joi, 25 martie 2010

Traditii ... si traditii

Dedic special acest articol unei persoane dragi mie, spre foarte dragi, care pune mare pret pe traditii, obiceiuri, cutume... si mai ales pe zodii.

Bunavestirea se sarbatoreste in data de 25 martie.
Bunavestire a Fecioarei Maria, este ziua aducatoare de veste buna omenirii si mai este numita si ziua Zamislirii Domnului. In calendarul popular, Buna Vestire este cunoscuta sub denumirea de Blagovestenia sau Ziua Cucului.
Se spune ca in ziua de Bunavestire, arhanghelul Gavril a venit in cetatea Nazaret si i-a vestit Fecioarei Maria ca a fost aleasa de Dumnezeu sa dea nastere Mantuitorului Hristos. I-ar fi grait asa:: „Bucura-te, ceea ce esti plina de har, Domnul este cu tine! Duhul Sfant va veni asupra ta si puterea Celui preainalt te va umbri.”
Iata principale, datini, obiceiuri, traditii si superstiti ale zilei de Bunavestire:
- Este ziua in care se spune ca va canta pentru prima data cucul, cel care vesteste lucruri importante in viata omului, el fiind perceput ca o pasare cu stramos mitic, cu puternic substrat erotic si cea care anunta venirea primaverii
- Fetele si baietii necasatoriti, pot intreba cucul in cat timp se vor casatori. “Cucule voinicule/ Cati ani imi vei da/ pan’ m-oi insura (marita)?” Daca acesta tace, inseamna ca va fi repede, dar daca incepe sa cante, trebuie sa numeri de cate ori canta ca sa vezi in cati ani te casatoresti
- Este bine sa iei in aceasta zi bani in buzunar, sa fii imbracat in haine curate, pentru a te gasi asa cantatul cucului, caci daca te prinde cantatul altfel, nu vei beneficia de aceste lucruri tot anul.
- Nu este bine sa te prinda cantatul cucului cu stomacul gol
- nu ai voie sa te certi ca este mare pacat, iar cine se cearta in aceasta zi, va avea necazuri tot anul
- pentru ca roadele sa fie bogate in livezi, pomii se ameninta cu toporul si se stropesc cu tuica
- nu se pun ouă sub closca fiindca puii vor iesi cu cate doua capete si patru picioare, oule ouate in ziua de Bunavestire se spune ca nu sunt bune de mancat
- este bine sa se puna sare si paine pe pragul usii, pentru a aduce liniste in casa si a da hrana ingerilor
- se face foc in livada, ca sa se dezmorteasca pomii
- se fac focuri mari cu toate lucrurile de prisos adunate de prin case si focurile dureaza pana in zori.
- casele si lucrurile sa afuma pentru a alunga blestemele si gandurile negre.
- se topeste zapada si, cu apa obtinuta se spala pe cap, caci se spune ca vei fi aparat de toate racelile iar durerile o sa-ti treaca, de parca ar fi luate cu mana
- daca ziua de Bunavestire este o zi cu ceata, primavara va fi calduroasa.
- se spune ca asa cum este ziua de Bunavestire, asa va fi si in ziua de Pasti.
- este bine sa mananci peste ca sa fii sanatos si vioi, ca pestele in apa.
- pescarii nu trebuie sa arunce in aceasta zi mamaliga la pesti, caci vor murii pestii.
Se spune ca vrajitoarele au putere mare in ziua de Bunavestire. Ele pot sa faca o mamaliga cu porumb rasnit proaspat, iar cu aceasta mamaliga pot ucide pestii din lacuri, pot opri rodul pomilor si lua laptele vacilor.
Pentru a preintampina toate aceste necazuri, trebuie sa afumati toata casa cu tamaie de la pastele trecut sau de la o sarbatoare mare.
Un alt efect in combaterea vrajilor il are si lenjeria purtata in aceasta zi pe dos, sau o ceapa aruncata pe fereastra, in timp ce se spune: ,, Na, uite, ia de aici de pomana sufletului vrajitoarelor’’.

Asadar ati vazut mai sus, dragii mei, in caz ca nu stiati, ce trebuie sa faceti astazi. Celor mai slabi, ce nu pot urma intocmai cele descrise, le propun o noua interpretare mai accesibila, a la Pitbu'.

1. Pentru fetele nemaritate - sincer nici eu nu stiam ca cucul canta... e prima data cand aflu. In principiu daca nu reusiti sa-l faceti sa cante, incercati sa il trageti de motz in repetate randuri, poate poate scuipa el ceva.
2. De asemenea nu cred ca cucul (intentionat, nu mai sari asa!) este in masura sa spuna cand va veti casatori. Mai curand intrebati-l pe posesorul de "crescatorie". In principiu, daca il faceti sa cante foarte des, va veti marita mai repede.
3. Ca orice traditie romaneasca, astazi e zi speciala, deci trebuie sa va imbracati in haine curate, in restul zilelor nu conteaza. De Revelion, de taiat imprejur, de botez, de taiare de cap, de lipit cap la loc, neaparat haine curate, fara urme de branza sau ketchup... a si sa nu uit, bani in buzunare, sau in chiloti. Incercati cu hartii mari de euro, nu vreti sa va prinda tot anul cu fishicuri la voi.
4. Mancati cat mai mult azi, pentru ca orice bun crestin are matzu' plin. Deci, shaorma de la Dristor, o ceafa cu cartofi prajiti, muraturi de peste iarna si un tort mare de ciocolata la final. Sa nu va prinda cucul cu stomacul gol.
5. Mai sunt doua obiceiuri putin cam contradictorii, cica nu aveti voie sa va certati azi, dar trebuie sa puneti sare si paine pe pragul usii. Hmm, sarea trebuie sa fie in recipient sau varsata? Pentru ca varsata inseamna cearta, deci nu putem indeplini prima cerinta.
6. Daca aveti gaini pe balcon si au ouat azi, dati ouale soacrei sa le manance.
7. Dati foc la casa, pentru a scapa de blesteme. Daca nu aveti casa de incendiat, incercati pe cele 3 case ale soacrei. Aveti sanse de 1/3 sa moara blestemele si gandurile negre.
8. Topiti zapada (daca gasiti) si imbuteliati-o in recipiente speciale. Poate fi folosita cu succes impotriva racelilor, meningitei, durerilor de cap, ridurilor, celulitei, problemelor cu prostata si nu in ultimul rand, trateaza impotenta.
9. Nu mancati mamaliga, pentru ca poate sa fie vrajita, si se opreste laptele. Don't get that!
10. And last but not the least, astazi neaparat purtati chilotii pe dos. Daca nu stiti care este dosul, purtati-i cu dunga galben maronie pe afara. Vrajitoarele... aaa pardon, nevestele vor veni si vor incerca sa vi-i dea jos ca sa vi-i spele. Nu cedati sub nici o forma nici unei promisiuni. Este un truc ca sa va faca vulnerabili si va tina in mrejele lor toata viata.

Nu stiu in ce masura v-au ajutat sfaturile mele, sa aveti grija de voi.

Sa pasteti fericiti!

marți, 23 martie 2010

Donna Corleone si hemograma siciliana

In ultima vreme ma bucur de multa atentie. Masculina... ea, atentia. Adica, nu ca m-as plange, doamne fereste, de ce sa supar Universul... cei mai buni prieteni ai mei sunt masculi... unii mai feroce, altii... mai moi, dupa posibilitati. Ei, dar in ultima vreme... nu stiu domne ce am, oi avea un farmec d-asta de aprope 30 de ani...
Sa-l luam drept exemplu pe Iatzcu. Parole d'honeur, este mort dupa mine. Este axioma. Ma iubeste si toata lumea stia asta. Inclusiv soacra-mea.Probabil de la el s-au molipsit toti si d-asta e asa gelos acuma... Sa mergem mai departe...
Domnul Roger. Aaaaa, mare om, mare caracter. Este innebunit dupa ciorbitza mea si painea proaspat scoasa din cuptor cu coaja crocanta. Are 32 de ani, este inalt, cam slab ce-i drept, dar il bag la regim cu ciorbitza si isi revine... are un chip fermecator si un zambet cuceritor, iar vorba lui preferata este: "dezbraca-te ca trebuie sa discutam". Ei, Domnul Roger m-a suparat foarte rau vineri, pentru ca trebuia sa ma plimbe cu motocicleta (Mortu' avea deja pasager pe Kendoka din sufragerie)... pana la Ploiesti la Doroftei. Din motive aleatorii nu ne-am mai plimbat... asa ca am decis sa nu mai vorbesc cu el cat oi trai. Si sa ma ierte Universul, dar cred ca Iatzcu stie cel mai bine cum e cand nu vorbesc eu cu cineva. Efectiv nu pot fi intrerupta!!!
Ieri ajung acasa si gasesc pe masa din sufragerie (sufrageria lui Kendoka... dar el nu era acasa, era in vizita la Braila)... ei, ce gasesc eu... gasesc o floricica. O gerbera superba... si un biletzel: "Te pup de nu te vezi... Primavara vine cu Dl. Roger". Pai sa nu te topesti de tot?

Am fost informata apoi de catre sotzul meu, ca Dl. Roger a preferat sa vina cand nu sunt eu acasa, de frica sa nu-l caftesc, asa ca si-a indulcit drumul inainte, iar pe seara m-a vizitat. Vizita s-a lasat cu o plimbare "scurta" pana la Snagov, eu pasagera la Dl. Roger, iar Mortu' procopsit cu Alinutza... Alinutza care a udat shaua din spate, si pe aceasta cale o rog sa vina sa curetze udatura de acolo... si sa-si stearga zambetul ala tamp de pe fatza, ca motocicleta mea nu e pe post de vibrator.
Dupa ce ne-am dat cu genunchii de toate soselele si am spart bariera sunetului in pasaj la Baneasa, ne-am scurs spre casa satisfacuti.

Ceea ce ma aduce cu gandul la alt mascul din viata mea, care inca nu mi-a adus flori, dar nici eu nu m-am suparat inca pe el. Pentru ca nu am cum. Gateste!!! Si gateste BINE! Face cele mai ultra super mega dementiale paste cu ton... se pricepe la vinuri, ma imbata numai cu Rosso Toscano, cu Porto, cu Beaujolais... ma provoaca la discutii inteligente, pierde noptile cu mine... imi zdruncina temeliile sistemelor de valori... si mai locuieste si in sufragerie. Da, el este, ati ghicit!!!
Duminica este meci mare, FC iadul contra FC raiul. Aaaa, pardon, AC Milan - Lazio. Mortu' tine cu Milan, Kendoka din Sufragerie (KDS) tine cu Lazio. Cica la gol se manifesta animalic si isi da tricoul jos. Dragele mele, de data asta nu va mai dau adresa mea, pentru ca sunt o egoista imputita, insa va rog io mult, rugati-va sa dea Lazio gol, nu fiti rele.

In alta ordine de idei, de azi am alta porecla. Ma cheama Donna Corleone. N-are nici o legatura cu faptul ca bunica-mea e italianca, n-are legatura nici macar cu faptul ca ud canapeaua daca injura KDS in italiana. Noo, are legatura cu asta:




Am gasit ceva asemanator ieri cand cautam nisip de matze si nu am putut sa rezist. Ai mei de acasa nu au bareta si au si calcaiul negru, tocul un pic mai gros, insa ideea e aceesi.

I'll make you an offer you can't refuse!

Un bacio di mano per Donna Corleone

marți, 9 martie 2010

Terci de mucenici si 44 de pahare de vin

Deci nu puteti sa va inchipuiti cati draci am in acest moment. Eu cand am draci, am mai multe variante, printre care si urlatul sau plansul de nervi. Cred ca le faceam pe amandoua daca nu eram un pic anesteziata cu vin (ma straduiesc din rasputeri sa calculez 44, dar calculotele nu-mi ies, am incurcat si chiuvetele si dopurile)
In cacatul asta de Romania nu merge nimic. Da' nimic bah, nimic. Nici macar comert nu suntem in stare sa facem... da' avem pretentii.

Vorbeam cu mama sambata, ca a trecut pe la mine sa imi faca placinta de mere cu aroma de mama, cum ne facea in copilarie... si cum stateam eu la mangaiat mai rau ca matzele mele alintate, imi aduc aminte ca pe 9, recte azi, se fac mucenicii. Woaaaaaa, zic, mi-e o poftaaaaaaa, pfoaaai. Imi faceau ochii in cap ca ochii sarpelui din Cartea Junglei, vedeam numai miez de nuca si scortiosoara peste mucenici fierti in zahar. Au, futui cura de slabire!
Ca o gospodina moderna ce sunt, zic, de ce sa ma mai chinui eu sa fac mucenicii in casa, ce? sa ma chinui ca mama? ore in sir la rasucit foi si decupat opturi? Neah, eu sunt mai jmechera. Eu ii cumpar deja facuti.
Foarte bine. M-am dus la Mega Image, ca e in drum.
Apai sa ma cac in supermarketul vostru... "nu mai avem, s-au terminat" Cum mah, sa se termine???? Mucenicii se fac o data pe an! Atat! Pe 9 martie. Evident, toata lumea face, ca na, suntem traditionalisti. Evident toate gospodinele s-au jmecherit si vin sa-i cumpere. Pai atunci, aprovizioneaza in pula mea, magazinul cum trebuie.

Plina de draci si cu ganduri razbunatoare, veneam spre casa si am intrat la non-stop la araboi, aci la coltzu' blocului... sau turc, ce-o fi, nush. Evident aveau mucenici. Iau io 3 pachete si vin victorioasa acasa.
Iau telefonu' o sun pe mamanu', sa-mi zica exact procedura. Aflu ca nu e complicata, se fierbe zaharul cu apa si cu un pic de faina, cu esenta de rom si un pic de coaja de lamaie daca vrei, apoi mai tarziu abia se pun mucenicii si se lasa acolo la foc mic mic, pana sunt gata. Si cam asta e filosofia, de abia in farfurie pui scortisoara si muuuuuuulteeeee nuci.
Eeee, nu apuca astia sa fiarba 5 minute, ca au inceput sa se dezintegreze, dupa alte 10, mai erau cateva opturi intregi, iar dupa 15 minute se facusera terci. Presupun ca erau fierti, ca na, nu aveau ce sa mai patrunda, ca doar era .... porridge. Bah si mi-era o pofta, sa urlu de draci si alta nu!
Eh futui pashtele ma-sii, ia sa ma uit eu pe pachet, sa vad eu cine dracului sunt astia, ca Titan sigur nu erau. Aaaaa, auziti voi aici grozavie: www.bunataria.ro. Sa-mi fut una singura peste ceafa... au si site. Bravo mah, bine ca au site, dar nu sunt in stare sa fac niste mucenici din APA si FAINA. Evident i-am cautat pe net si le-am lasat o bombonica la contact@ Daca nu ma cauta ei, ii sun eu, vreau sa-mi recuperez proasta investitie. 6 lei mucenicii, 2 lei esenta de rom irosita, si inca 2 lei zahar si ce am mai pus eu acolo. Noroc ca nu am ajuns pana la nuci, ca d-alea aveam putine. Deci eu chiar vreau sa-mi recuperez banii pierduti, de-a dracului asa.
Pentru ca nu mi se pare normal sa-ti bati joc de consumatori. Daca era vreun produs super elaborat, cu un proces de fabricatie dificil, perisabil ... mai intelegeam. Dar pentru niste cacaturi din apa si faina, sunt dispusa sa platesc si de 10 ori mai mult, pentru ca nu am timp sa-i fac eu, dar am pretentia sa fie de calitate.
Si o sa-i reclam si la OPC si o sa le bombardez telefonul cu sms-uri, pentru ca mi s-a pus pata. Pentru ca e 9 azi, pentru ca mama savureaza la ora asta un castron plin de mucenici cu nuca si pentru ca am fost proasta sa am incredere in comerciantul roman. Iar data viitoare, o sa ascult de alea mai batrane ca mine, si o sa-i fac in casa.

Sa ma cac pe mucenicii vostri mah! Na!
Ma intorc la calculelele mele, sa vad ce am calculit pana acum, sa vad daca reusesc sa-mi dea 44. Hic! Parerea mea!

luni, 8 martie 2010

Pentru o femeie...

... azi se sarbatoreste victoria. Victoria asupra tuturor barbatilor din viata ei, incepand de la colegii de birou care s-au dus dis-de-dimineata tristi si resemnati, sa goleasca portofelul la tiganca de la colt, si terminand cu "cealalta jumatate", care daca e mai veche la carutza, deja se afla in impasul ultracunoscut... "anul asta ce dracu' ii mai iau?"
Eh draga mea, azi poti sa fii fericita, toata lumea iti sufla in cur, la radio sunt dedicatii numai pentru tine, ai primit multe zambile de 3 lei firul, mutzunache si inimioare de plush, eventual ciocolata d-aia buna de care iti place tie. Astazi ai dreptul sa nu faci nimic, poti sa stai sa-ti savurezi sarbatoarea, nu spala vasele, pune-l pe el, ba chiar nu intra deloc in bucatarie, sacrilegiu, azi ai dreptul sa iesi in evidenta.
Du-te in baie si pune-ti cea mai frumoasa masca posibila, daca nu te-ai epilat in ultimele 6 luni, azi e momentul sa o faci, ca sa te simti speciala, aranjeaza-te, betoneaza-te, hai, arata-i ce femeie super, mega, extra, deosebita esti tu. Vezi sa nu te impiedici de scari, cand urci tacticoasa cu tocurile tale de 14, pe piedestalul cu grija construit de locatarul talpii papucului tau.
Astazi poti sa fii libera, sa spargi barierele, nu-ti mai sta nimeni in cale, toata lumea e a ta, astazi barbatii au plecat capul si te lasa sa te desfasori. Hai arata-le cine esti, draga mea, femeie, acea fiinta delicata si fina, care da viata si asigura perpetuarea speciei. Fii deosebita fata de celelalte 3 miliarde!

Fa, proasto! Daca ONU a zis in '77 ca azi e Ziua Femeii, am curaj sa fac pariu ca toti membrii aveau pistoalele la cap tinute de vreo grupare feministo-frustrato-lesbiano-frigida. Ce sarbatoresti tu azi? Sarbatoresti ca ai crapatura si ca nu esti in stare sa faci nimic altceva cu ea, decat sa te gandesti cum sa stai mai comod in bmw, pe buca stanga sau pe buca dreapta... sau poate in ce dunga sa fie unghiile false de la mana dreapta, pe care ti-o bagi in ghips, ca sa iti poti tine geanta pe ea. Asta sarbatoresti tu azi? Sarbatoresti ca te-a scos la Mec sau la o shaorma romantica in parc, sau ca ti-a luat o esarfa fuchsia?
Pai atunci ce pot sa-ti urez draga mea decat sa jubilezi bine! Banuiesc ca astepti de un an de zile sa te simti asa, si nu pot eu sa-ti stric multumirea de sine.

Nu, nu, nu ma intelege gresit. Nu trebuie sa fii Maica Tereza, Printesa Diana sau vreo urmasa a lui George Sand ca sa meriti ziua asta, poti sa fii si o ilustra necunoscuta, ideea de baza e alta. Ai un sistem de valori care sa depaseasca ultimele tendinte in moda, ai citit si tu mai mult de 3 carti la viata ta, ai separat mai mult de un carton de oua pana acum... ai suflet, ai inima? Bate? Fa si tu ceva cu ea, iubeste, da' nu numai pe boul ala cu burta si cu unghia crescuta la degetul mic, iubeste viata in care te afli, aerul pe care il respiri, lumina pe care ai norocul sa o vezi, proasto! Daca vrei sa sarbatoresti ceva azi, cretina pamantului... sarbatoreste ca nu esti sclava, ca ai acces la informatie si la educatie, sarbatoreste ca poti sa citesti textul asta.
De o suta de ani incoace lupti ca proasta pentru emancipare, insa habar nu ai ce e aia, vrei sa fii egala cu barbatul, vrei sa ai drepturi domne'. Pai atunci treci la taiat copaci, hai, ia toporu' si baga. A, iti rupi unghiutzele? Nasol. Pai atunci de ce nu iti vezi tu de felia ta de realitate, de ce simti tu nevoia sa monopolizezi tot, sa acaparezi, apoi sa te plangi ca nimeni nu te iubeste? De ce consideri tu ca este asa de injositor sa speli, sa calci si sa gatesti? Si de ce dai vina pe barbati ca tre' sa faci asta? Daca nu existau barbati, nu mai trebuia sa mananci, si nici nu trebuia sa-ti speli propriile haine? Mai bine sarbatoreste faptul ca ai curent electric, ca apesi 3 butoane si ca nu trebuie decat sa iti umezesti degetzelul ca dai pagina in revista glamour, pe care o rasfoiesti sa afli ce culoare de nasturi se poarta in aprilie.
Esti superficiala si gaunoasa, si ma obosesti. Ma obosesc pana si randurile pe care le scriu despre tine. Ma scarbeste faptul ca ati devenit atat de multe incat nu va mai putem numi uscaturile oricarei paduri. Noooo, sunteti niste parazite proaste pe cale sa haliti toata padurea si apoi o sa treceti sa va mancati intre voi. Din cauza voastra s-au stricat si barbatii... si acum e din ce in ce mai greu sa gasesti unul de valoare. Muriti, proastelor!

Insa... pentru acea femeie, care inca mai stie sa fie femeie, care cunoastele secretele blandetii, ale tandretii si iubirii fata de oameni, natura si viata... pentru ea, care stie sa ofere, sa incante, sa rada sincer... sa stie sa traiasca... In fata acelei femei, eu ma inclin. La multi ani, draga mea!

vineri, 5 martie 2010

Blog de blogeritza blictizita

Sunt tare plictisita. Am plecat mai devreme de la birou, pe la 3... sa fi fost, am dat o tura pe la Altex, sa-i iau ceva maica-mii , ca altfel m-as fi lins pe bot in sec, de placinta cu mere maine, am ajuns acasa si credeam ca il gasesc pe Mortu'... dar am incurcat turele, si de fapt era la serviciu.
Da mah, nu stiu sa fac placinta cu mere, nu stiu sa fac nici mamaliga, niciodata nu am stiut sa fac lucrurile simple, mereu m-am aruncat la alea complicate. Plus ca placinta mea nu ar iesi cu aroma de mama, si e pacat de ea, stric merele aiurea.
Revenind. M-am invartit de trei ori prin casa, am caftit motanul de doua ori ca nu e in stare sa futa una bucata pisica in calduri, insa este expert la stropit diverse colturi si obiecte... si stateam asa, intr-o dunga. Evident Alinutza mi-a tras clapa si n-a venit in vizita cum promisese de 2 saptamani. Eh si uite asa am ramas eu fara program. Cu gatitul am terminat rapid, niste pulpe aruncate intr-o tava cu niste legume si vin... se fac singure, apoi nitzica ordine, curatzat la matze, un pahar de vin, comentat 3 bloage, hlizit cu Iatzcu... si-acu' ma plictisesc.
As avea eu ceva de facut... da' ma fute o leneeeee... pfoai! Iatzcu cica, scrie si tu un articol de blogeritza blictizita... Na, ca scriu. Despre ce sa scriu?

Pfff, crrrttkkk... cica vine 8 martie si eu avand crapatura intre picioare, cica ar fi ziua mea. Asa zice wikipedia. Si cica ar trebui sa primesc cadouri. De la toti masculii care ma cunoaste, fara numar, sa moara gigi. Eh si toti masculii astia, care este ei si ma iubeste, au zis ca anul asta sa ma rasfete. Asa ca ia aruncati un ochi la primesc eu de 8 martie.

* o zi la Eilean Donan, fara picior de om pe o raza de 5 km... ba nu, am nevoie de bucatar si o menajera... si vizitiu, si doi cai.

* o zi cu Valentino, pe orice circuit, la orice ora, cu orice motocicleta.

* o zi pe o insula din Pacific, fara picior de "civilizati" prin zona, doar bashtinashi, dansuri in jurul focului, nuci de cocos sparte cu maceta, haine din frunze, dormit pe plaja, chestii d-astea nasoale

* o zi cu Dalai Lama, doar noi doi... ba nu, si bucatarul, si ala de face ceai.

Si gata, m-am blocat. Am uitat. Nu mai inteleg nimic. As primi o mie de lucruri dar de fapt ... am cazut din pat si m-am trezit.
Bineinteles ca nu scapa ocazia Varu' Iatzcu sa comenteze el repede: "daca nici tu nu intelegi o femeie, atunci, de ce as intelege eu?" Bine tuuu, maaah, faci tu ce faci si vrei sa te scoti. Cauta femeia din tine, ca sa intelegi, na!

Of, si tot nu trece plictiseala asta. Mi-as mai pune un pahar de vin, sa recitesc ce dracului am scris mai sus, sa vad daca merita publicat. Apoi imi iau costumul de baie si ma duc sa ma bronzez la bec, ca afara vine craciunul.

Cata blictizeala...

Cea mai tare declaratie de dragoste

Cu ocazia zilei de 8 martie, partea mea feminina a primit urmatoarea declaratie:

" buueeyyy te iubesc pana la sfasitul minutului ce urmeaza, chiar daca el se va transforma in ore, ani, decenii, secole sau 2012"

Deci roaga-te sa fie 2012, ca altfel esti mancat.

luni, 1 martie 2010

Top - the most sexy kendoka

Pentru a doua ora in istoria de 3 ani a blogului mei, am depasit traficul legal admis. Prima data cand "am facut sex cu sefa" (i'm not gonna tell you, search!) si inca o data acum. Acum adica... acum cand m-am hotarat "sa ma fac gheisa". Prin nu stiu ce hocus pocus, search keyword "kendo blog", a citit in premiera articolul meu, tocmai campionul national la kendo, Darth Vader himself. Eh, trebuie sa admit ca nu il cunosc personal, desi as fi avut ocazia de cateva ori, insa mi-a fost prea lene si somn sa ma trezesc sambata dimineata sa ajung la antrenament cu Mortu'. De asemenea este evident ca de aici in colo, toata infanteria stelara a ajuns la mine pe pagina.
Cine a vazut filmul Pact cu diavolul? Ala cu Al Pacino? E o scena la un moment dat, cu El intrand in biserica si introducand un deget in aspersorul cu apa sfintita... care incepe sa fiarba. Eeee, pai acum aveti imaginea a ceea ce s-a intamplat dupa... Cu siguranta eu NU eram apa sfintita, aleluia (pardon de "aleluia" ca asta e de la echipa adversa). Momentele actiunii au fost in felul urmator:
1. Componenta masculina a clubului s-a umflat toata in pene. Si nu numai in pene. S-au propus calendare sexy pe 2010, doar cu hakame, la bustul... si anume... gol. Eu am fost desemnata arbitru sef la uitat sub hakame, desi nu vad necesara actiunea, toti au nasul mare si mainile osoase, q.e.d.
2. S-a constituit un juriu feminin, alcatuit din 2 componente din cate mi s-a adus la cunostinta, pentru realizarea Top 5 kendoka. Din pacate au decis in unanimitate, ele doua, ca rezultatele sa fie confidentiale, de teama sa nu-si ia cafteala de la cei ce nu sunt in top, sau de la cei ce sunt pe pozitii (iar vorbesc porcos) inferioare. De asemenea trebuie mentionat ca le-a fost teama ca nu cumva sa se umfle prea tare... in pene... ocupantul pozitiei 1. Adica sa ma intelegeti, cum sa mai faca biata fata jigeiko (lupta libera) cu Mister Kendoka inchipuindu-si diverse chestii vecine cu pornografia. Raison?
3. S-a impus motiune de cenzura din partea Mortului meu, deoareshce el nu a fost inclus in top, pe motiv ca nu are bogu (armura). Cu care trebuie sa fiu de acord, un kendoka e kendoka si fara bogu, si parole d'honneur, Mortu' meu poate influenta serios rezultatele.

Avand in vedere cele expuse mai sus, comunic propriul meu Top (-less... more or less... damn):

Locul 1 la distanta mare si batandu-i la poponetz pe urmatorii este kendoka din Tara soarelui rasare. Cu regrete dragii mei, are avantajul provenientei exotice. Japonez inalt, bine facut si cu nasul mare, mai rar se intalneste, asa ca este oficial declarat Mister Ikada.

Locul 2 nu este nici o surpriza, il stiti deja... "Kendoka din sufragerie" Premiul sau este un bax de servetele pentru ca se pare ca multe altele saliveaza prin imprejurimi, si nu trebuie sa riscam sa intre la apa situatia.

Locul 3 pleaca spre Darth Vader. De ce? Pentru ca e mare, e fioros, e bad boy... si mi-a pus link pe blogul lui personal.

Premiul special de popularitate este acordat lui Mister Timisoreana, se stie el care e, fara de care, berea nu ar mai fi la fel.

Revenind la lucruri mai atractive (Alinutza fii pe faza ca iti fac rost de telefonul locului 2, e pacat, fa-mi si mie o placere o data in viata) propun o schimbare de atmosfera, o dezmortire de oase. Azi e 1 martie, a venit primavara, ghiocelul s-a sculat din zapada, ca sa ne incalzeasca trairile spirituale... se apropie 8 martie...
Aaaa, ca veni vorba de 8 martie, ma dispera deja afisele cu Flamingo Boys. Cine cacat sunt astia frate? Niste copii fade si proaste dupa Chippendales, la prima vedere, insa la a doua vedere, atenta si de aproape din partea mea (eh, un show la Bellagio) am descoperit de fapt ca sunt niste tzaranoi umflati cu steroizi, pierde vara de prin salile de fitness de figuri, epilati absolut peste tot (BLEAH!!!) unsi cu excesiv de mult ulei, si, da ma repet, cu fetze de tzaranoi.
Ma adresez publicului feminin acum. Cine a vazut show Chippendales, nu mai da doi scuipati curbati pe Flamingo Boys si Corneliu Pasarica. Serios! Deci cand intrau Chippendales pe scena, nu trebuiau sa faca nimic, apsolut nimicutza, doar sa se uite... atat! Sa bage privirea aia a la kendoka din sufragerie, sa dea din gene nitzel, si deja trei sferturi din pasaricile din sala erau fleashca. Eeeh, romanasii nostri se chinuie cu ulei, fuste lungi, faclii, muzica orientala si alte artificii, ca sa iti atraga atentia de la fetzele lor de tzaranoi. Mai baieti, pe noi nu excita barbatii epilati care se unduiesc pe muzica orientala.

Sa revin, ca imi pierd ideile. Vine 8 martie. Propun show sexy kendo. Nu ma sustine nimeni, fetele kendoka se vor profi. Am si niste idei de coregrafie, recunosc inspirate de kendoka din sufragerie... dezbracatul de bogu si keikogi in ritm de muzica lenta, hakama ramane. Cine are par sa nu-l dea jos, cine n-are, poate sa incerce un picutz de Untdelemn de la Bunica, dar doar un pic, sa nu exageram. Cine are tatuaje, musai sa le expuna... lent! Nu e nevoie sa stim ce inseamna tatuajele, ne multumim cu privitul. A, foarte important!!!! Cu trei zile inainte nu se mai foloseste aparatul de ras, barba de cateva zile e sexy, in caz ca cineva dintre cititori nu stia acest amanunt "delicat".
De organizare ma ocup eu, as prefera sufrageria mea, ca sa am ce povesti nepotilor, dar nu o sa avem loc, asa ca ramane in dojo. Fac promovare, tai bilete, iar castigurile le donez unei manastiri de maicutze din creierul muntilor, impreuna cu afishul de prezentare... Ca asa sunt eu, marinimoasa !!!

Hajime.