joi, 25 februarie 2010

La ce se mai uita Pit

Pitbulitza subsemnata, cunoscuta si sub numele de Moarta, dupa casatorie... de Dragobete (sa ma cac in ea de sarbatoare dezgropata ca sa inlocuiasca in mod nationalist, acel Valentine's... alt cacat) a primit o invitatie romantica de la un bun prieten, la film. Adica era Orange Film, avea beletu' in plus si s-a gandit la Pit. Vedeti mah ce prieteni am? Asa... cum zicea, filmu'. Pai, filmul... deosebit, ce sa mai, un cap de opera, pe numele lui The wolfman.
La prima vedere te uiti fierbinte, nu stiu cum e asta, dar suna bine, deci te uiti fierbinte, numai cand il vezi pe Benicio del Toro in rol principal. Bunaciunea dracului, iti inchipui toate prostiile din lume. Apoi il vezi pe Anthony Hopkins, deja adaugi niste clasa peste o bunaciune, faci deja scenarii, toate in final ajung fierbinti.
Descoperi insa problema. Pai problema e filmul. Adica ce pana mea, cautau ei in filmul asta? Adica hai sa mai scoatem un film despre varcolaci si oameni lup... ca nu sunt destule, si facem ce? Nu tu intriga, nu tu ceva de stimulat neuroni, nu tu desfasurarea actiunii, punct culminant, alea alea. Ok, ok, nu e nimic de stimulat sinapse, Hopkins joaca fix degeaba, cred ca avea datorii pe la camatari si s-a gandit sa bage un film rapid, asa, de vara, sa aiba niste bani de buzunar. In afara de accentul englezesc si postura eleganta, nu vezi nimic la el.
Apoi, daca nu te bagi in creierul meu, macar sa imi atragi atentia cu altceva. Benicio, dragul de el, nu se dezbraca. Adica, pana aici!!! Macar atat, un pectoral ceva, o patratzea, ceva, carne, piele, NIMIC. Aa, ba nu, mint, am vazut 3 cm patratzi din glezna, ca se transforma in lup si s-au rupt pantalonii. Nu stiu cum sa va explic, dar asta a fost dezamagire totala, acest personaj s-a irosit.
Sa continuam.
Apar niste tigani, cu nush ce cacat de blestem, evident vorbesc in romana americanizata. Sugeti pula mah, prostilor, tigani sunt in toate tarile, nu numai in Romania, si dupa ce ati facut cacatul praf cu Dracula, acuma, toti tiganii de satra purtatori de blesteme lycantropice, vor fi romani. Mda, marfa.
Mai departe sa vorbim un pic de plot. Anglia. Benicio (aaaaah) este fiul lui Hopkins. Benicio (oooooh) mai are un frate care este omorat cu bestialitate de un om-lup. Benicio (auuu) se intoarce din Hamerica sa investigheze treaba, si este muscat de bestie, asa ca se transforma in lup. Descopera ca bestia de fapt e ta-su, iar cumnata-sa (deci nevasta fratelui mort) e o mare curva, ca nu trec bine 3 zile de cand l-au ingropat p-ala, ca ea baleste dupa Benicio (aaaaah). Ma rog, pana la urma, nici nu pot sa o condamn... Oricum fata se chinuie sa-l salveze, alearga dupa el, plange, ii ingrijeste cu meticulozitate 1 cm de taietura pe buza, il curata de sange, 1 picatura si jumate, tot de la buza... macar daca se taia dreacu pe un pectoral, sa-i dea bluza jos sa-l ingrijeasca. Prost scenariu, prost!
Ca veni vorba, auzi tu replica, ca de la cumnat la vaduva indurerata. "Pleaca din castel, fugi, chiar acum in noaptea asta. Presimt ca ceva rau se va intampla, si nu as putea sa mi-o iert niciodata daca ati pati ceva" Discutie purtata la 2 noaptea in fata dormitorului ei, ea cu camasa de noapte d-aia de epoca, stiti voi, cu lumanari in mana, cu parul valvoi, buzele umede si intredeschise, privire galesha de porumbita... Si Benicio saracu' care se tot transforma in lup, si privea cu nesatz la gatul dansei... pofticios nevoie mare.
Geniala a fost replica insotitorului meu... uitandu-se la gatul donshoarei.... mmmm, shaorma!
Apai, cum puii mei sa vezi film sexy horror, cu insotitori d-astia? Nu au pic de respect pentru munca alora din film. Chiar ne gandeam ce dracu cauta totusi Benicio (oooaaah) intr-un film de epoca, ce se petrece in Anglia, si contine oameni-lup. Raspunsul il aflati la final. Benicio e unul din producatori.... Mai bine se dezbraca.... parerea mea.

Per total, nu pot sa spun ca a fost timp pierdut, vorba pretenului, am socializat, am baut bere, am ras cu lacrimi, ma gandesc totusi ca mai bine ma duceam cu Mortu' la kendo, ca am inteles ca senseiul lor japonez, se schimba in hakama si keikogi direct in dojo, nu intra in vestiar... ceea ce ar fi un prilej bun pentru Pit, sa se mai uite si ea la ceva...

joi, 18 februarie 2010

Ma fac gheisa

Am descoperit ca mai sexy si mai sexy decat un motociclist imbracat in costum complet, cu cizme, cu manusi, casca, tot tacamu'... pe motor, aplecat... atitudine, viziera neagra, slidere pe jos, cur misto... eeee... ce ziceam? Aaa, deci mai sexy si mai sexy... de fapt este un kendoka. Da, un kendoka. Google it!
Nu degeaba imi zice uneori Varu' Iatcu ca sunt cu capu'... adica m-am trezit si eu la spartul targului. Pai sa va explic d-a fir a par kung fu (pardon... cum fu) treaba.
Vine in vizita prelungita la Casa Mortzilor, un kendoka, coleg de dojo cu Adi. Pfoai deci m-am spart singura. Dojo inseamna sala in care se practica kendo. Deci, acest coleg din Braila, de loc, localizat temporar la noi in sufragerie, la dracu cu ea de treaba... m-au convins sa merg cu ei la antrenament. Eu mai vazusem demonstratii de kendo la tv sau pe calculator, e impresionant, mai ales sa-i vezi pe aia de se pricep...
Zic hai, mi-am luat inima in dinti ... si mi-am deplasat celulita si picioarele spalate spre sala. Am intrat eu pash pash in sosete si m-am asezat timida intr-un colt. Pentru cine are impresii gresite despre mine, dezvalui faptul ca eu sunt o fiinta timida, retrasa, tacuta si usor impresionabila. Asa ca m-am asezat cuminte pe o bancutza, mi-am luat pozitia ghiocelului, vorba unui clasic in viatza si am belit ochii mari.
Mortu' meu inspirat imi zice, auzi, nu sta aici, ca aici nu vezi nimic, aici ma antrenez eu cu incepatorii, du-te in partea cealalta a salii, where the big action is. M-am deplasat cu pasi marunti si timizi si am luat loc pe ... pe o alta bancutza. Acolo, ce se intampla de fapt? Sa va explic... Un meci de kendo intre doi kendoka, presupune neaparat cate un shinai (sabia de bambus) cate un bogu (armura inclusiv pentru cap, un fel de casca) si cate un echipament gen kimono (bluza si un fel de pantalon foarte larg, fusta) de culoare neagra. Astia doi kendoka, sunt de fapt samurai care fac sport, asa ca se arunca unu' pe celalalt, in urlete si strigate de lupta, ca sa se plesneasca reciproc cu shinaiul ori in cap, ori la maini, ori la mijlocul trunchiului. Un adevarat spectacol ce sa mai. Adica 6 oameni, urlau cat 50 si se zdranganeau geamurile si sa nu uitam de chilotii mei, si aia se zdranganeau.
Asa costumati toti erau misto, dar unii erau mai misto decat altii, aia care aveau material pe dedesubt, gen kendoka din Braila, manca-i-ar tanti matushica genele alea intoarse peste ochii aia negri. De ce tanti matushica? Pai puii mei, sa nu uitam, bat treizeciu' acushica... Aaaa, am mentionat ca pe sub pantalonii aia mari nu se poarta nimic??? Nu, nu am mentionat, am recitit acum, deci da, nu se poarta nimic, total freedom. Pentru fetele singure nemaritate care ma citesc le invit cu caldura, chiar cu fierbintzeala sa vina la un antrenament, sa se intinda pe spate pe parchet si sa se uite in sus. Si sa nu se ingrijoreze ca ma ocup eu sa le dezlipesc de acolo. Pff, cred ca de asemenea am uitat sa mentionez ca 80% din kendoka pe acolo, au niste nasuri asa de maaaari!!!! A nimerit Mortu' meu bine, se simte in largul lui acolo, nu se mai uita nimeni cu invidie la nasul lui mare.
Pentru exemplificare acum este momentul sa introduc.... (aoleo ce cuvinte obscene folosesc si eu) niste poze ca sa ma intelegeti...



Evident ca este mult mai impresionat si sa nu uit ... sexy... sa ii vezi live, cum lupta si mai ales cum urla... Unii au un kiai de-a dreptul... sexy! Pana una alta am unul d-asta la mine in sufragerie, arata al dracului de bine si fara chestiile alea pe el, norocul lui mare este ca sunt maritata si ca il iubesc si pe Iatzcu... altfel, nu se stie... Concluzia.... fetele, va dau adresa mea? Acuma cat sunteti tinere si nelinistite, ca dupa aia va maritati si o sa ramaneti doar cu balele. Hai ca sta pana duminica, iar maine e ziua lui. Alinutza, te bagi?

Apai cand si-o lua si Mortu' meu armura d-aia si o sa aiba lupte d-alea misto... eu ce ma fac?

Va spun tot eu, ca voi nu stiti nimic, domne.

Ma fac gheisa. Asta fac.