miercuri, 29 octombrie 2008

Fuse si se duse...

Am facut si nunta... s-a dus... gata, am scapat. Slava domnului, asa ceva nu mai fac in viata mea.
La reinoirea juramintelor, ori ne ducem doar noi doi, ori avem multi bani si se ocupa o agentie de organizari evenimente.
Din pacate nu va voi satisface curiozitatea acum... e prima zi la serviciu, si deja ma fac astia posta p-aici. Oricum n-am inca poze, n-am nimic, deci patience my dear Watson.
Pot doar sa va zic pe scurt ca evenimentul asta a produs si multe suprize si multe dezamagiri. Oameni pentru care as fi girat in fata oricui m-au lasat balta in ultimul moment, iar altii de la care nu asteptam nimic, au venit cu inima deschisa si m-au ajutat.
Eh, va povestesc eu in detaliu altadata.
Pana una alta am obtinut si barbatul pe care mi l-am dorit si am avut si buchet de cale negre. Ce poti sa-ti doresti mai mult?

miercuri, 22 octombrie 2008

Adio... dar raman cu voi!

Alt titlu mai stupid nu am gasit. N-am gasit alta rima, cum se zice.
Desi oarecum se potriveste cu evenimentul de diseara... eveniment cica important domnule, blamat de unii, imbratisat de altii, de parca m-ar interesa vreo secunda si de parca mi-ar schimba identitatea vreun pic.
Mdea, e vorba de eventul in care imi semnez transferul la FC Catolica. Adica adio ortodocsi, welcome catolici... hai sa fim seriosi, atee nu sunt, dar nici cu bisericile nu am o relatie prea placuta. Din partea mea, toate sunt la fel si daca de maine n-ar mai exista ar fi mai bine. Si nu, nu am de gand sa scriu un post despre religie, ca m-apuca seara si ma enervez.
Nu ca aseara as fi fost foarte calma cand am vorbit cu tata, pe care il trimisesem la biserica unde ne cununam duminica... sa dea domnule declaratie solemna ca eu am fost botezata. Auzi si tu! Iar acolo a fost intampinat cu "aaa, pai numai dvs ati venit???? eu ii spusesm fiicei sa fie cel putin 2 martori de la botez care sa dea declaratie". La care tata foarte inspirat: "parinte, s-a intamplat acu 27 de ani, pe vremea comunista, undeva la tara, in prezenta bunicilor si a catorva babe din sat, nu vi se pare ca aveti cam multe pretentii?"
Se pare ca nu, nu i s-a parut asa, pentru ca azi m-a rugat sa vin urgent la biserica cu 2 martori (in afara de Mortu') in prezenta carora sa dau marturisirea de confesiune. Adica sa-i fut in gura pe ortodocsi si sa ma declar catolica. O fac si p-asta, nu ma doare pixul, oricum eu ii fut in gura pe toti, insa ma deranjeaza ca trebuie sa disloc 2 oameni de la treburile lor ca sa vina cu mine sa piarda timpul la parohie ca asa vrea preotul.
Cata hartogarie, birocratie si 'organizare' pe capu' astora... in ideea ca asta ar fi de ajuns sa-mi schimbe mie convingerile interioare. Din pacate tre sa am ciocul mic pana duminica dupa-amiaza... dar nici ca ma mai prinde FC Catolica vreodata pe la biserica. Las' ca joc in deplasare. Pacat de preot ca e inteligent si imi placeau contrazicerile cu el...
Plus ca m-a uns pe suflet ieri... cand i-a zis lu' tata ca a fost soacra'mea pe la el cu oareshce intentii necurate. A zis ca isi da si el seama acum, ca noi doi nu exageram, ca intr'adevar este vroba de boala psihica si ca nu are nici o idee cum sa ne ajute.
Pentru inceput ar trebui in puii mei sa o interneze cu fortza and to do the world a favor. Monster in law on the loose.

Mdea... am o stare ashea... n-am nici chef sa tastez. Am racit in week-end, mi-a trecut febra, am ramas cu mucioasele, cu nasul uscat, rosu, decojit si descompus. Pana duminica o sa fiu ca Michael Jackson! Mi-e lene sa ma organizez, bine ca am apucat sa dau comanda de lumanari si buchet si am luat si rochia de la curatat. Speaking of rochie, sa vedeti ce misto o sa fie duminica pe 15 grade maxim afara si cu mine in rochie cu bretele. Nice ha? Nu era mai bine sa raman la planul initial, eu cu el si cu preotul, in biserica, blugi, 30 minute si gata? Marcam momentu'
M-a mancat in cur ca pe Zambilica a Papadopolinii si acu n'am destule perii de sarma sa ma scarpin. Of.

Mortu' e racit si el, in casa e frig, ca astia cu caldura au senzatia ca noi suntem eschimosi, sef'mea s-a intors, ceea ce e un lucru bun, ca am si eu timp sa mai respir la birou, frigiderul e gol ca n-am timp sa merg la cumparaturi sau sa gatesc... but what the hell, life is beautiful.

My ass...

joi, 16 octombrie 2008

Alexandre Dumas modern...

Le-am gasit.
Sunt fericita.
Nu credeam ca voi intra vreodata in posesia a ceva atat de minunat si deosebit. Nici nu ma asteptam vreodata sa vad asa ceva live. Savuram doar pozele de pe internet.
Despre ce vorbesc?

Despre cale negre.

Mergeam aseara cu Mortu' meu pe la Obor cu treburi, tocmai eram prinsi intr-o discutie... cand... mi-am aruncat ochii catre vitrina unei florarii mai luxoase, sa-mi mai clatesc si eu ochii. Nici o fractiune de secunda nu mi-a luat sa le gasesc. Erau intr-un colt, ascunse, de parca erau ciumate, de abia se vedeau. Initial am crezut ca nu vad bine, insa am focalizat, a verificat si Mortu', era si el uimit (mai mult uimit de uimirea mea)... DA, erau cale negre.
Am intrat teleghidata in florarie, am luat una, am platit-o... nu mai stiu cat era, nu foarte ieftina oricum... am discutat 3 vorbe cu vanzatoarea care era si mai socata ca mine pentru ca se pare ca fusesem primul client pentru florile respective. Si ca sa o ametzesc si mai tare... mi-a venit brusc ideea...
De ce sa nu-mi fac eu si buchetul de nunta din cale negre? Este o ocazie pe care nu o pot rata. De putina vreme au obtinut hibridul asta, exista si in Romania, il pot comanda si pot fi chiar unica... unica in Romania, miresele in SUA cred ca deja s-au plictisit de cale negre... dar ce sa-i faci, la noi ajung mai greu toate.
Initial vroiam cale galbene cu irisi mov, sa semene cu buchetul de la cununia civila, unde am avut cale albe si irisi mov. Dar nu, cu un picut de noroc, luni dau comanda de cale negre, probabil combinate cu irisi galbeni sau albi.

Sunt socata in continuare... merg pe baza de baterii, numai la ea ma uit, este absolut superba, pff, trebuie sa mai si muncesc. Nu am avut cand sa ii fac poze... dar va arat ceva asemanator.



marți, 14 octombrie 2008

Ce inseamna sa te crezi Dumnezeu!

Mai oameni buni, eu ma sperii pe mine de frica. Ma uit asa in jurul meu... pffff, si eu care ziceam ca sunt agresiva... doar nu degeaba am porecla asta, cu care nu am fost de acord si am luptat multa vreme. Dar nu e chiar asa, sunt chiar blanda. Apai ii apuca pe unii cate o frustrare si varsa din ei numai venin, de incepi sa il convoci in gand pe capitanul Picard sa-ti dea un scut d-ala jmecher.
Ieri dimineata, in timp ce-mi beam tacticoasa ceaiul la birou, la prima ora, mai citeam una alta pe VisUrat. Unii il plac, altii nu, problema lor, e treaba de gusturi aici. Mai dar se trezeste unu' ca n-avea ce face mai bun in ziua aia, si se apuca sa-l porcaiasca pe asta si pe toti "prostii" care il citesc si mai lasa si comentarii. Mama nu m-a facut avocata lu' VisUrat, dar cum eu il citesc si mai las si comentarii... m-am trezit asa nuhscum sa va egzplic.
Stati asa sa va dau citat:
Neanderthal: "Sa mori tu ca blogu asta e pe locu 1 la roblogfest??? Doamne ce lume terminata in romania asta de citeste asa ceva si mai si lasa commentarii."

Ma gandesc eu asa sa scot si eu ceva din putzul gandirii, la misto sa mai rada si altii. Si ii zic: "Da, noi astia mai terminati… inculti, prosti, manelisti eventual, citim rahatul asta de blog care nush cum dracu a ajuns pe locul 1… Niste posturi de cacat domne, incepe sa-mi fie rusine de mine de cata incultura halesc aci…
Hai sa mori tu cu demitizarea exhaustiva si relational caduca si cu incongruenta fenomenologica si introspectiv cromatica, da pa capul tau mancatias…"

Evident ca omu' s-a intors a doua zi pe blog plin de curiozitate sa vada ce a zis lumea la comentariul lui, dupa care a lasat inca un comentariu in care se autocaracterizeaza... si bag mana in foc ca se va intoarce si maine sa vada rezultatul. Si uite asa ii face trafic lu' VisUrat, hehehe :))

Ma rog, prea multe detalii si atentie pentru un Neanderthal. Ideea era alta.
De ce ne apucam noi, oamenii, sa emitem "judecati de valoare" (chipurile) care nu numai ca nu aduc nimic constructiv, dar mai arunca si cu noroi in altii, total gratuit?
Sa ma explic...
Toata lumea are dreptul la o opinie si la libertatea de a si-o exprima... insa a avea o opinie nu inseamna sa spui: "Kant este un idiot si a scris numai rahaturi". Opinie inseamna: "dupa parerea mea, dupa ce am citit ceva din ce a scris Kant, mi se pare greoi, abstract, imi este dificil sa-l urmaresc, sa-l inteleg si nu se potriveste cu stilul meu si cu asteptarile mele". Mai ales daca te crezi un om cult si educat, ar trebui sa stii macar aceasta regula de bun simt, nu?
Fac pariu ca nu imi va da nimeni in cap dupa ce recunosc ca nu il inteleg pe Kant si nu e pe gustul meu. Dar daca ma apuc sa jignesc munca unui om, munca pentru care este apreciat de altii, munca ce l-a facut cunoscut in lume... nu fac decat sa ma cred eu buricul pamantului, Dumnezeu intruchipat, iar cand scot eu ceva pe gura domne' este litera de lege. Daca io zic ca VisUrat e de cacat, pai asa e domne', pentru ca judecatile mele au valoare de adevar absolut.
Nu?

Mie imi place cum canta Morandi (poftim exemplu). Daca tie nu-ti place, exprima asta printr-o fraza simpla: "nu-mi place Morandi pt ca...." dar te rog nu incepe cu "ce cacat Morandi asta, cum dracu a ajuns nr. 1 in topuri, iar aia care il asculta sunt niste terminati" Daca cineva face asta inseamna ca ma legitimeaza si pe mine sa consider ca tot poporul care nu asculta Morandi e prost si incult. Cine foloseste "argumentatia asta" din pacate se discrediteaza din start si brusc "judecatile lui de valoare" nu mai au valoare.

Am observat ca multa lume face chestia asta, se erijeaza in Dumnezei, jongleaza cu adevarul absolut de parca zici ca ei l-au creat si mai dau si lectii de cultura altora mai "prosti". Nu il obliga nimeni pe Neanderthal sa citeasca VisUrat sau orice alt blog care nu ii place... si eu am dat peste bloguri care nu au fost pe gustul meu... asta nu inseamna sa jignesc proprietarul sau pe cititorii lui.. Probabil avea nevoie de niste infuzie de superioritate si cu totii stim ca cine simte nevoia sa faca pe grozavul are de fapt o parere foarte proasta despre el, si se chinuie cu disperare sa compenseze.

Cam tot asa ii pot raspunde si lui Octav, pe blogul caruia am gasit un text copy paste si pe care l-am atentionat ca nu e frumos sa nu mentionezi sursa. Am dreptul la o opinie si sunt libera sa o exprim... daca pe tine te-a deranjat ca te-am intzepat si ti-am zis sa pui ghilimele si sa mentionezi cine este autorul, inseamna ca problema este la tine, sapa mai adanc. Asa si eu de maine pot sa incep sa public articole interesante de pe orice blog, doar fac ce vreau eu, nu? Pai nu, prefer sa scot un rahat pe gura (sau pe taste) dar sa fie rahatul meu... nu sa ma citeasca lumea pentru talentul meu de culegatoare de texte de la altii mai inteligenti ca mine.
Daca gasesc ceva interesant pe undeva, dau un link. Sa stii ca te inteleg perfect, si eu m-as simti de cacat si as porni la atac, daca cineva m-ar lua la misto ca am copiat un text ca sa creada lumea ca l-am scris eu.

Cam atat aveam de filosofat, intre soacra-mea, Getutza si nunta ce se apropie. Eh, mai am si eu sclipirele mele :))

joi, 9 octombrie 2008

Getutza is alive!

Dupa mai bine de 1 luna de la achizitionarea ei, asta daca va vine sa credeti, ca mie nu, aseara s-au auzit primele sunete metalice si agitate, usor infundate dar indraznete, pline de talent artistic, ale masinii mele de spalat Arctic. Din pacate pana la ora actuala, a functionat pe post de suport de farduri, perie, ciocan, foarfeca, tampoane, surubelnite, etc.
Saraca singura ei vina este... a fost, ca era (este) prea departe de robinetul de apa si nu a suportat montare normala cu accesoriile ei. Primele 2 saptamani am tot sperat ca gasim un instalator ieftin sa ne traga tzeava de pexal, urmatoarea saptamana a trecut cu batai de cap (de capul lui Mortu') sa o monteze altfel, dar sa o vad montata o data... iar cele din urma 2 saptamani s-au petrecut intre apartament si piata, ture dese si rapide.
Prima data s-a luat furtun... de 2 metri, ca sa ajungem acasa si sa ne dam seama ca trebuia mai lung. Am incercat totusi sa-l mufam asa... robinetul ruginit si vechi... nu s-a inteles cu noi, a refuzat orice fel de colaborare si a retinut in arest preventiv capul de furtun... pe care cu chiu cu vai l-am scapat. Am decis ca e nevoie de un robinet nou cu bila si maneta, care nu numai ca nu a vrut sa stea in aceeasi pozitie cu primul... rebel fiind, maximul de insurubare permite o pozitie shui de 45 de grade, presarata pe alocuri cu picuraturi si scurgeri fine de apa.
The AHA moment.... avem nevoie de caltzi. Replica inteligenta a sotului meu... "treci in baie Pitbulitzo si piaptana-te, da-mi parul din perie... ca nu ma duc acum in piata sa iau caltzi". Din pacate tocmai ma spalasem pe cap si nu prea cadea in cantitatile necesare instalarii masinii de spalat. Ghinion!
Intr-un final, am facut rost si de caltzi, am mufat si robinetul, am bagat si furtunul, am dezvelit frumosul bust al Getutzei si, si, si, pentru prima data am apasat butonul ON !!! Sunetul admisiei de apa in cuva si jetul de detergent inmuiat, rasucirile lascive de du-te vino ale cuvei umplute cu haine umezite si vibratiile intense in momentul de apogeu al stoarcerii... m-au facut aproape sa nu ma dezlipesc de iubita mea Getutza toata seara.
Am luat doar o mica pauza ca sa mai dam niste gauri cu bormasina... eh, vreo 4 in bucatarie si 6 in debara. Dar de cum a terminat Getutza si si-a afisat acel zambet deosebit cu usa de sticla larg deschisa, eliberand fericita produsul muncii ei: hainele stoarse de orice fel de energie, ciufulite dar satisfacute... m-am dus repede, repede sa planificam impreuna partida numarul 2, ce urma sa aiba un preludiu lung de vreo 6 ore, culminand cu actul spalarii propriu-zis spre dimineata, tocmai la timp pentru a recupera si pune la uscat cearceafurile si etc.

Dar am ramas fara apa, asa ca mi-am bagat pula in Radet si in administratorul blocului, ca sa fiu sigura ca nu scapa nici unul, am inchis masina si m-am bagat la somn.

vineri, 3 octombrie 2008

Leapsa bumerang...

De la Iatcu citire. Mi-a lasat comentariu la un articol, insa o asa opera de arta trebuie sa fie vizibila, deci o public in continuare, sa vedeti si voi de ce il iubesc eu pe omul asta.


Yourself: "sarcastica" - aici ai nimerit-o, desi mai poti medita un pic, poate vei descoperi ca esti si usturătoare, caustica si uneori batjocoritoare.
Your Spouse: "irascibil" - cu siguranta ai un merit deosebit pentru starea asta. Pentru a-l scoate din starea asta, priveaza-l de sex o luna, dupa care pune-l sa mute mai sus cu 10 cm geamul de la baie.
Your Hair: "cu fire albe" - UNDE? Ca si mie, dupa ce ma dau bu bila la sub braţ, mi se albesc flocii, chiar se năclăiesc.
Your Mother: "isterica" - confirm!
Your Father: "fustangiu" - o sa-mi cumpar kilt
Your Favorite Item: "motocicleta" - nu ma bag desi ma gindeam la masculi.
Your Dream Last Night: "nu visez" - desigur! Draga Pit, din cite stiu, esti vie. Chiar daca nu faci struguri (hahaha ce gluma de autobaza reusita). Deci! Doar mortii nu viseaza. Ai uitat cind visai cu ochii deschisi cum ne plimbam noi in pulile goale pe o plaja caraibiana, cum mincam cocos cu maceta si ne scarpinam de purici?
Your Favorite Drink: "vin" - vine baiatu!
Your Dream Car: "orice are 4 roti" - ai scapat de obsesia titi-urilor?
The Room You Are In: "office" - asa am vazut intr-un hotel ca scria pe usa cameristelor. Vedea-te-as cu sortuletz si fustitza d-aia scurta aplecindu-te peste masa ca sa cureti o scama. Deja mi s-a sculat. Perverso!
Your Ex: "alcoolic" - asa-i omu la suparare. Femeile astea!
Your Fear: "n-am" - N-ai? OK o sa te bintui. BU HU HU!!!
What You Want To Be In Ten Years: "Pitbu' la 40 de ani" - MMMMMMMMM femeia balzaciana (unii zic ca-i de 30 ani, cica), experimentata, voluptuoasa, intr-un cuvint futabilă!
Who You Hung Out With Last Night: "The Godfather" - n-a fost sa fie.
What You’re Not: "calma" as completa cu: bleaga, amorfa, inodora, sperioasa, detestabila, plicticoasa, cacacioasa, uricioasa. Sa mai bag? DA! Ia mai dute-n ….
Muffins: "asa si asa" - Savarină.
One of Your Wish List Items: "Midnight Poison" - am retinut . Cind oi cistiga la loto, poate-ti fac cunostinta cu Dihor sa-ti dea unu’ personalizat.
Time: "dusman" - in pat e cel mai mare dusman
The Last Thing You Did: "vorbit la telefon" - nu inteleg!
What You Are Wearing: "costum" din piele, cascheta de nazist asortata cu un cnut zornaitor. M-am prins?
Your Favorite Weather: "torentiala" ca tine.
Your Favorite Book: "Codul bunelor maniere" HA HA HA bun banc. Si mie imi place biblia, dar n-am citit-o.
The Last Thing You Ate: "un mar" - Asa o zis si Eva.
Your Life: "palpitanta" adica palpabila?
Your Mood: "ciufuta" - ceva nou rogu-te!
Your Best Friend: "nu am" - SA TE FUT! Punct!
What Are You Thinking About Right Now: "somn pe intuneric, in pilota mea calduroasa si pufoasa" hai ca-mi faci pofta.
Your Car: "de serviciu" - deserviciu adus mediului. Stii cite gaze scot pe cur masinili astea?
What Are You Doing At The Moment: "ma scobesc in nas" - heheee ce biluta fromoasa ai facut. Ia una si de la mine!
Your Summer: "inainte de toamna" - poate la tine!
Your Relationship Status: "fucking married!!!" no comment!
What Is On Your TV: "nu stiu, n-am" - oare de asta boul de Mircea Badea e isteric?

Sa te fut EU, Iatcule ca m-ai cracanat de ras. Si eram si la birou.
Si sa stii ca tu nu esti si nu vei fi ever "my best friend"... ar insemna o decadere, o retrogradare cum tu singur mi-ai sugerat, o regresie. Da, am fost pe dexonline la sinonime, si tot nu am gasit termenul pe care il cautam.
Cu tot respectul pentru doamna Iatcu aia batrana... du-te!

miercuri, 1 octombrie 2008

SCORPIONUL

Daca am observat ca lumea cauta informatii despre Scorpioni... si au mai si ajuns la mine pe site, am zis ca e pacat sa-i las in ceatza, sa plece fara lamuriri. Aveti mai jos un text elocvent, nu stiu de unde este cules, l-am primit si eu pe mail, este absolut veritabil (pe testate), asa ca luati de-nvat inainte sa va legati la cap.


SCORPION (23 octombrie - 21 noiembrie)

Simbol: scorpionul. Ca si corespondentul sau din lumea animalelor, versiunea umana o sa se autodistruga ca sa isi duca la capat razbunarea. Chiar si sa faca dragoste este o batalie pana la moarte.

Element: apa. Apa Scorpionului este vesnic tulbure si fara fund. Daca din greseala ai cazut in ea fara protectia unei armuri/costum de azbest o sa mai ramana din tine doar scheletul. Aburii fierbinti pot fi vindecatori, relaxanti si purificatori. De asemeni te pot asfixia si arde.


Calitate: fix. Scorpionii nu iarta, nu uita si nu dau drumul. Sunt fixati pe secrete. Ceea ce vezi e rareori adevarul.


Guvernatori: Pluto si Marte. Adica minte infierbantata si suspicioasa. Un obsesiv-compulsiv care te insala tot timpul cu privire la orice. Marte iti da iluzia unei pasiuni fierbinti, pentru ca apoi Pluto-Distrugatorul sa iti dea un sut unde te doare mai tare de n-o sa te mai ridici de pe jos. Asa, doar de distractie.


Activitate preferata: planuirea urmatoarei miscari


Carte preferata: „Ghidul milei pentru klingonieni”


Model in viata: razbunatorul mascat


Idol romantic: don Corleone


Slujba ideala: judecator, juriu si calau


Prima intalnire ideala: isi fixeaza privirea cu un strain frumos, dupa care urmeaza 10 sau 12 ore non stop de sex pasional si fara frontiere. Nu se spun nume sau cuvinte. Strainul nu e revazut vreodata. Scorpionul are inca o dragoste pierduta de jelit.


Fraza cheie: „Lasa ca vezi tu”


Fraza de agatat: „Buna”


Parte a corpului: organele sexuale. Mancarimi cronice in zona, in faza terminala. Se scarpina adesea.


Zona erogena: organele sexuale. E in calduri permanent si intens. Nu exista vindecare. Cauta mereu tratament.


Stil romantic: misterios si sarcastic


Ciudatenie sexuala: are tot timpul in portbagaj o trusa de jucarii sexuale, pentru cazurile de urgenta.

- Niste ciudati obsedati de control pe toate planurile, foarte rezistenti, care isi satisfac orgoliul, umilindu-i pe ceilalti

- Marte le da un caracter extrem de suspicios si exploziv. Pluto le da instinctul de supravietuire. Nimic nu poate rani un Scorpion decat el insusi.

- Stilul lor justitiar seamana cu al Inchizitiei. Daca mori, esti nevinovat. Daca traiesti, esti vinovat.

- Extremist, nu rational. Vede viata in alb si negru. Nu face nici un fel de compromisuri.

- Sindromul „tot sau nimic” ii face sa nu aiba relatii decat cu persoane care le pot controla in mod absolut.

- Cearta-te si o sa suferi o infrangere verbala atat de dureroasa incat o sa incepi sa iti doresti sa iti fi dat o mama de bataie. Daca cumva ii convingi ca ai dreptate, o sa faca ulcer incercand sa se razbune


EL

- Idealist, pasional si loial. E recunoscut pentru sarmul magnetic si privirile hipnotice. Nu poti sa ii rezisti, indiferent de imprejurari

DAR

- e mai probabil sa iti distruga demnitatea si sentimentele decat sa stea si sa discute. Grozav, domnule Intensitate.

- e egoist. Dupa mintea lui, poate sa fie cat de infidel vrea, dar daca cumva tu dai vreun semn ca ai vrea sa faci la fel, o sa iti dea verde atat de repede ca o sa iti vajaie capul. Si toate astea o sa fie executate fara nici cea mai mica umbra de sentiment.

- ratiunile lui de a trai sunt puterea si controlul. Ar controla si destinul daca ar putea (unii dintre ei chiar incearca). De obicei e bun la adus bani in casa exact din motivele susmentionate si are succes in afaceri. Dar nu banii il intereseaza pe el, ci puterea.

- isi schimba extrem de rapid emotiile. E gelos, posesiv si sarcastic. Nu ai nici o sansa sa ajungi la vreun compromis, asa ca ori il iei exact asa cum e, ori o iei la goana

- fa-l gelos intentionat si ar fi bine sa ai o lopata la indemana. Ca sa te aperi sau ca sa iti sapi singura groapa. Ia in calcul chestia asta cand vrei sa ai o aventura sau, mai rau, sa iti legalizezi relatia cu el.

- cel mai rau lucru pe care il poti face este sa nu reactionezi la tacticile lui de manipulare sentimentala. Asta e felul lui de a te controla. De exemplu, daca iti zice ca iese in oras fara tine, ureaza-i „distractie placuta” si zambeste ca si cum ai sti ceva ce lui ii scapa. O sa o ia razna si o sa petreaca toata seara ascuns in boschetii din fata blocului, asteptand sa te prinda in flagrant.

- comunica prin amenintari, placa favorita fiind ca te paraseste. Minte de ingheata apele. Singura persoana de care te descotorosesti mai greu decat de un barbat Scorpion e o femeie Rac.

- isi petrece jumatate de viata cautand razbunare pentru lucruri care i s-au intamplat sau nu. Cealalta jumatate si-o petrece intrand in tot felul de belele.

- e imposibil de secretos. Ii e teama ca, daca isi deschide sufletul in fata ta si o sa afli lucruri importante si secrete de-ale lui o sa ai cu ce sa il santajezi (el e in stare de asta). Poate sa vorbeasca prostioare ore in sir, dar o sa evite sa iti raspunda la intrebari directe.

- daca s-ar putea, ar trai pe o insula pustie sau intr-o fortareata. Dar asta l-ar impiedica sa se vada cu chelnerita de la bar pe care a pus ochii. Chelnerita pe care o sa o revezi la terapia in grup pentru femei abandonate de Scorpioni. Oricum, nu era treaba ta sa te bagi, tu erai doar prietena/nevasta/mama copiilor lui

- daca il prinzi ca te insala, asteapta-te la o scena melodramatica, stil telenovela. Inclusiv cu tarat in genunchi si lacrimi de crocodil. Nu fi fraiera, e doar pentru ca ii place sa se dea in spectacol. O sa faca orice in momentul ala ca sa il ierti, in afara de sa se schimbe

- sa intri in tumultul asta emotional este o experienta similara unei calatorii in Triunghiul Bermudelor. S-ar putea sa nu supravietuiesti


Cum il depistezi: cand un specimen din zodia Scorpionului se uita la tine, o sa simti o nevoie ciudata sa dai jos hainele de pe tine. O sa aiba efectul asta chiar daca esti intr-un loc public (inclusiv Gara de Nord) si ti se pare ultima uratanie.


Unde il gasesti: mergi pe urma dezastrelor emotionale care duc la usa lui. Sau mai bine lasa-l pe el sa te gaseasca. In felul asta nu o sa fii cea care a initiat relatia care ti-a distrus viata.


Cum il intrigi: fi vesela, fericita si plina de viata. Nu o sa reziste tentatiei de a te ademeni in fundul iadului. Odata ajunsa acolo, pur si simplu fii orice vrea el sa fi. Orice tentativa de a iti pastra vreo farama de personalitate proprie nu o sa iti cauzeze decat chinuri care nu sunt necesare.


Prima intalnire: o sa te vrajeasca pana i te vei supune. Sau o sa se insinueze in viata ta si in sentimentele tale fara sa iti dai seama – la fel ca bolile incurabile, de exemplu cancerul. Dupa prima intalnire, el o sa stie tot ce e de stiut despre tine si tu o sa stii mai nimic despre el. Cam asa o sa fie si in restul relatiei.


Cand o faci: pentru ca Scorpionul are atatea planuri secrete, nu o sa stii niciodata cand e momentul bun. Asa ca mai bine fa-o cand vrea el, de obicei asta se va intampla imediat dupa ce sunt facute prezentarile. Cand ti-o tragi cu el, fa-o ca un star porno, dar incearca cumva sa lasi impresia ca e prima data pentru tine.


Cand sa pui intrebarea: daca printr-o absurditate simti nevoia sa faci asta, suna la cel mai apropiat spital de nebuni.


Daca iti da papucii: in cazul in care iti da prin cap sa vrei sa te razbuni, o sa reusesti doar sa il amuzi, caci pentru el incercarile tale sunt in cel mai bun caz de un amatorism induiosator. In orice caz, sa alergi dupa el si sa faci pe carpa de sters pe jos nu o sa il incurajeze decat sa se intoarca si sa isi stearga pantofii pe tine. Nu iti consuma energia, o sa ai nevoie de ea pentru urmatorii ani de psihoterapie.


Daca ii dai papucii: o sa ii treaca. Insa, daca are impresia ca l-ai fraierit vreun pic, ar fi foarte indicat sa ai grija cel putin urmatorii 10 sau 20 de ani.


Cum supravietuiesti

- Scorpionii au nevoie de dragoste neconditionata

- Rabdarea te ajuta sa le castigi increderea

- Ii calmezi daca ii asculti fara sa ii judeci

- Complimentele te ajuta sa obtii ce vrei de la ei

- Iau foc daca le imiti actiunile sau ii ignori


Cum se impaca cu altii


Pariaza pe: Rac, Capricorn, Pesti

Doar prieteni: Fecioara, Scorpion, Sagetator

Impusca-te acum: Berbec, Taur, Gemeni, Balanta, Leu

Oaia neagra: Varsator



Am incheiat citatul.

Eu fiind Geamana ma duc sa-mi caut o pusca de calibru mare.