vineri, 14 septembrie 2007

Actiune si reactiune...

Nu vroiam sa bloguiesc in seara asta... una, pentru ca e prea tarziu si maine am o sedinta importanta, si a doua, ca am baut 2 pahare de vin... dar wtf, faceam ordine in my doc si dadui peste o discutie.
Exact cum ma asteptam, vacanta mea pe litoral nu a placut la populatie! Textul fiind publicat si pe un blog prieten (var chiar)... a fost probabil citit! :)) Unul din cititori... o blonda, a carei calitate (unica, se pare) este faptul ca "are tite mari si frumos conturate" dupa cum spune proprietarul blogului editor... Haha, gandesc ca un barbat porc (pardon de pleonasm), poate ca d-aia blogul meu este vulgar. Pare ca nu ar fi esenta mea? Pare ca trebuie sa fiu "salvata din cercul ala de golani" motciclisti satanisti? Draga mea blondina, teribilista eram la 15 ani, acum traiesc si crede-ma ca sunt foarte fericita. Daca ai avea simtul umorului, ai sesiza ironia fina din ultimul blog.
Freud are o teorie mare si anume ca orice femeie viseaza sa primeasca un buchet de flori si apoi sa fie violata. Cand iti eliberezi anusul de batzul gros adanc infipt, iti imprumut un tatuat cu scula mare, poate o sa descoperi vreo pasiune, cine stie! Si DA, ai dreptate, ca sa calaresti un motor, trebuie sa desfaci picioarele!
Pff si eu care credeam ca lumea ma vede drept fetitza cuminte, intr-o camasa de noapte lunga pana in pamint, cu un candelabru obscur in minuta dreapta, sufland in singura lumanare... asteptandu-mi misionarul in pozitia clasica si tinandu-mi respiratia in timpului actului pentru a nu deranja partenerul cu cine stie ce zgomote... cat despre orgasme... sa continui?

In general esti ceea ce vrei sa fii... si da, draga mea blonda, penisul tot pula e.

joi, 6 septembrie 2007

Litoral septembrie 2007… sau cum sa te legi la cap cand nu te doare!


N-am mai avut inspiratie… imi cer scuze. De la ultima “cacare” nu s-a mai intamplat nimic care sa merite bloguit. Dar cum nu poti sa fii constipat prea multa vreme fara sa explodezi… am zis ca ar fi cazul sa inceapa sa ma manance, ca sa am de ce sa ma scarpin.

Proaspat parasita de un bou care a rezistat fix 2 luni in viata mea (de fapt mai mult pe langa viata mea…)... proaspat deportata la mama acasa cu pungi de la Billa pline ochi cu tzoale, cosmetice, CD-uri si echipament de motorista... am decis sa reintru pe piata „matrimonialelor”. Nimic la orizont insa... dat sfoara in tzara, unii prieteni s-au oferit de intermediari, insa cu candidatii stam prost. Ce ma fac?

Pai primul pas este asigurarea integritatii mentale si hormonale. Adica, pana gasim candidat, il fut pe ala vechi... Pungile de Billa le-am lasat acasa, m-am transportat numai eu in scopul bine definit. Hmm, ciudat... acum ne intelegem foarte bine!!

Al doilea pas... asteptarea, ca na!, ma trag din Penelopa si de ce puii mei sa nu ma incadrez in tipar?!? Noroc cu un amic de-al meu... zice el: „ia uite acum vorbesc pe mess cu urmatoarea ta relatie”. Zic: „sa mori tu? baga detalii.”

Astfel avem un candidat, nou, proaspat, single, 28 ani, 1,98m, vannabe motociclist, doctorand in biometrie. Wooaaaa, chair bine ma gandeam eu, dar totusi hai sa vedem ce are pramatia in cap.

Dupa 2-3 discutii despre orice, vad ca are destule in cap... macar merita observat si incercat. Ba chiar omul pluseaza cu o invitatie la mare, ca el se duce 2 saptamani la un concurs de bridge si pot sa stau la el in Constanta, ca are apartament acolo!!!! Foarte tare... deja imi zambea juma de coltz de gura!

Zic juma de coltz pentru ca celalalt coltz se gandea ca banii se imputineaza pe card, si mai urmeaza niste nunti.... dar, eh, carpe the living shit out of the fucking diem!!!

Adica.... m-am legat la cap fara sa ma doara sau l-am cautat pe dracu’ si am dat de ta’su!

Plictisita fiind intr-o joi... am decis (prost) sa iau primul tren spre mare. Si cum autobuzele nu sunt destul de confortabile pentru curul meu celulitic... am preferat sa ma trezesc vineri la 5,30 sa iau IC-ul de 7,15, IC nenorocit care m-a teleportat fix in 6 ore in Constanta, dupa 2 reviste de Sudoku si Integrame. Ah, am uitat sa spun ca era blind date... ma rog, mai mult blind decat date, ca urma sa-i spun ca vizita este in calitate de friends. Hm, poate ca asta era explicatia, de ce am cheltuit EU prea multi bani.

Cine a decis sa nu se mai duca la blind date, a decis bine.... 1,98 erau... dar erau cocoshatzi, 28 de ani erau si aia, pe buletin, ca in cap, doar vreo 17 am gasit... restul de 11 fusesera petrecuti cu o femeie.... o SINGURA femeie!!! Adica am scapat de Silenti care a stat 8 ani cu prima fututa si am dat peste al doilea specimen (code name: Mugi). Si grav era ca sustinea cu toti plamanii ca si-a revenit.... dupa 3 luni de la despartire. Lume, lume... clar mi-am gresit meseria!

Eh, n-are rost acu’ sa pun la zid un baiat (subliniez baiat) care n-are nici o vina pana la coada. Daca nu i-a spus ta’su cand i-au dat primii floci pe fatza ca intai tre sa futi satisfacator de mult si multe si dupa aia sa te legi.... sau macar daca tot te legi ca prostu’ macar fa-o cu viitor. Adica, puii mei, stai 11 ani aiurea’n tramvai, in floarea tineretii, fara sa te casatoresti, fara sa faci copii, fara nimic. Adica intai tre sa vezi daca te potrivesti si merge... vreo 11 ani asa... si dupa 11 ani iti dai seama ca nu e bine!

Pana la urma am zis ca daca tot am ratat-o bine de tot.... macar sa scot ceva interesant din iesirea asta. Adica daca tot am o companie proasta care jumate de zi joaca bridge si ma lasa cu nevestele celorlalti jucatori, cu care vorbesc despre „lovele”, „interventii”, bolile familiei, medici prosti si inmormantari..... cu care sunt obligata sa conversez, pentru ca e innorat si frig si nu pot face plaja sau baie... daca tot nu am apa calda la vestitul apartament din Constanta pentru ca e revizie, si nici apa la veceu nu se trage ca e stricata instalatia, si nici lumina in baie nu am ca a inundat vecinul de sus si s-a ars becu’... daca tot s-au epuizat subiectele de conversatie cu compania proasta si m-a lovit trasnetul cand am aflat ca nu a auzit in viata lui de Audrey Hepburn si ca in principiu el nu retine numele actorilor si nici al filmelor... macar sa fac si eu ceva interesant.

Ma tot chinui de atunci sa ma autoconving ca toate se pot compensa prin cursa de Class 1 (Formula 1 pe apa... cu barci carevasazica). Misto, nimic de zis... barci mari si sexy, 12 in V, aprox 900 cai pe 5 tone de carbon kevlar, sunet infernal de orgasmic, dar mai mult de 170-200 la ora n-au prins. Oricum au top speed pe la 250, iar circuitul de pe lacul Mamaia nu pot sa spun ca era foarte challenging. Curbele erau interesante, horcaiau caii infranati si ma asteptam sa vad si eu rasturnari ceva... nimic!

Deci pot sa spun ca am cheltuit 1 milion pe transport si inca ceva pe acolo 4 zile, ca sa vad Class 1. Suna exact ca la nunta de sambata trecuta.... cand am fost la coafor si am dat 1 milion pe un cacat de coc pe care l-am desfacut acasa.... apoi la nunta, toata lumea imi lauda frizura facuta de mana mea. Nush ce’i cu mine de numai investitii d-astea proaste fac...

Pfff, m-am blocat la investitiile astea proaste.... juma de ora n-am scris un cuvant. Am pus un Bolero de Ravel poate vine inspiratia. Asa, deci.... ce ziceam? Nu-mi place, schimb cu Pavarotti... nu mai am tigari....

Probabil ca undeva tre’ sa castig eu... (vezi „ziua de cacat” + pierderile astea) ... probabil ca pe plan profesional... ca personal nu cred, castig in draci la YAMS. Anyway... m-am decis brusc luni dimineata, ca daca nu e vreme frumoasa... ma urc in autobuz - de data asta - si plec glontz la Bucuresti. De fapt hai sa fiu sincera pana la capat... cum rapiditatea asta in luarea deciziilor nu m-a caracterizat niciodata, a fost nevoie de o conversatie telefonica scurta, ca sa imi dau seama brusc ca prefer un futai bun in Bucuresti cu un tatuat care m-a parasit cu tot cu sacosele de la Billa, decat o plictiseala in doi la un Sudoku in Constanta.

Deja inveselita si putin – de ce sa nu recunosc – imbujorata, mi-am anuntat gazda ca ma retrag stategic. Am prins locul cel mai bun in autobuz, am nimerit cel mai nonconformist sofer, muzica non-manea... un adevarat rai... asa ca pe la Cernavoda am primit un telefon prin care eram anuntata ca futaiul se amana, deoareshce tre’ sa gazduiasca cateva zile un amic la ananghie. Noroc ca eram la popas si am putut sa urlu in timp ce trecea un TIR pe langa mine. Da, asa e, sunt la SPM.... probleme ceva? Si nu, nu m-am masturbat in seara aia ca eram prea obosita!!!

Concluzia? Carpe diem.... da, asa e, corect, cum sa nu, dar cu un grad de risc calculat sa fie mic... sau macar rezonabil. Adica nu mai bine stateam eu acasa frumusel, ma jucam Zeus si mi-o trageam cu nenea cu tatuaje? Nooo, ca e monoton si dupa aia se invatza... Asa, am futut si banii si timpul si nervii mei... si acum ma gandesc serios cum ii dau cu flit lu’ nenea Mugi, ca el probabil o fi incantat de mine, dar eu de el nu. Daca ii zic in fatza, il traumatizez.... dar nici sa-l las sa bantuie pe campii dupa 11 ani de rezerva nu pot.

Adica mai nene, eu inteleg ca isi da doctoratul (ma rog, se chinuie de vreo 4 ani) in biometrie si joaca bridge in campionate... dar sa nu stii diferentele dintre un motor 2 in V si unul 4 in linie, sa nu stii ca pe serpentine nu tii se face rau daca esti pe motor ca nu apar fortele laterale, sa nu stii nici macar 4 producatori de motociclete... pai ce motorist wannabe e asta? Saraca Audrey Hepburn s-a intors in mormant... ca si Bogart cand a aflat ca l-a jucat pe primul Nas din seria cu acelasi nume.

Ca sa nu mai vorbim de chestii practice... cum ar fi sa pleci in drumetie prin muntii dobrogei fara benzina... iar cand gasesti o benzinarie pierduta in pustiu, obscura si murdara, faci plinul!!!!!! Ca na, de 3 zile te tot chinui sa explici ce persoana suspicioasa si analitica esti, sau cum logica a ajuns un reflex. Fuarte tare frate! Iar ma enervez!

Revenind.... eu stiu ca mama undeva pe parcurs a facut o greseala, ca trebuia sa ies baiat.... da’ acu’ daca m-am ales cu crapatura, tre sa ma conformez. Deci sunt femeie, repet, femeie.... in cautarea unui barbat! Dupa cum se desfasoara lucrurile insa, slabe sanse.

Cel mai probabil tablou de casatorie e cel in care eu frec majoritate din menta la garaj, surubarind la motor sau dandu-ma pe coclauri cu satanistii, iar el ma asteapta acasa cu o supa calda si o baie fierbinte, dupa ce a dat cu aspiratorul si a parfumat lenjeria de pat ca sa dorm bine. Te pupic mitzinel !!!

luni, 3 septembrie 2007

Tematica zilei... CACATUL!

Premisa 1: iesim din apartament, urcam in lift.... putzea rau, cand ne uitam in spate, ditamai cacatul moale (de om) in lift;

Premisa 2: am plecat cu motorul de acasa, cand sa-l scoata Silenti pe poarta, nu a vazut un mare mareeee cacat de caine pe trotuar, a calcat in el cu ambele cizme de motor si cu roata spate;

Premisa 3: ajungem la Gogoasa Infuriata la Unirii, luam doua gogosi, ne asezam la umbra sa mancam, cand ne uitam langa noi pe trotuar, un mare cacat de om si cu hartie igienica in varf

Premisa 4: ajung la munca, ies pe balcon la o tigara, cand ce vad in parculetzul de vizavi, unul care se caca.

Premisa 5: avand in vedere ca aseara am mancat scoici la gratar, azi m-am dus la WC, unde am constatat cu stupoare ca nu merge bazinul de tras apa (desi era plin)... Aveam de ales in a lasa "cadoul" in veceu sau a strica bazinul pt a elibera apa... deci, maine vine instalatorul sa repare bazinul.

sâmbătă, 1 septembrie 2007

Pentru inceput ... un glosar!

INTUNERIKUSS’ GLOSSARY


GENERALE:

Tatutz (s.m. pol.) = formula de adresare des uzitata, cu scopul de a da impresia unei false superioritati celui cui se adreseaza. Poate contine diferite grade de ironie de la „Ce faci tatutz, dormeai?” pana la „Tatutz, sa-ti explic... !!!” In cele mai multe cazuri, interlocutorul nu sesizeaza nuantele, interpretand-o ca pe o formula de respect.

ERUDITE:

Tetrailes bahtalo (expr.) = formula uzuala de salut, in special cu sens de „la revedere”. Demonstreaza clar eruditia persoanei care o foloseste, cunoasterea unei limbi straine de circulatie aproape internationala (exceptand Antarctica). Poate fi urmata si de alte fraze al caror inteles inca este necunoscut.

Stuff (s.m.) = cel mai des intalnit la sfarsitul unei enumeratii cu rol demonstrativ, arata imposibilitatea de a mai gasi inca un exemplu. Astfel ascultatorul este lasat sa-si imagineze si alte situatii incluse in „stuff”, lucru care il pune oarecum in dificultate deoarece are impresia ca utilizatorul lui „stuff” le cunoaste dar ii e lene sa le numeasca. De aici porneste un sentiment de inferioritate fata de „stuff” si ambiguitatea conversatiei, scopul initial fiind acum atins.

Give or take (expr.) = folosita in negocieri, de obicei finalizate cu succes, are rolul de a mari marja de eroare in scopul crearii unei stari de siguranta celui cu care se negociaza. Exemplu:

„... ne vedem in Biker’s, in juma’ de ora, give or take... „ Daca apare peste o ora, s-a scos.

„... sunt rupt, dam o tura prin DS rapid... in jur de 1, give or take, suntem acasa... „

Daca de abia la 4 cheama taxiul, nu e nici o problema, are acoperire.

…. what can I tell you? (expr.) = Folosita in special pentru a sublinia in mod arogant si sigur un fapt dat, anterior declarat, cu rol de axioma. Aceste fapte de obicei se refera la propria persoana, pe care o scot in evidenta si nu lasa loc de interpretari. Cele mai comune formule sunt:

„I’m special, what can I tell you?”

„Sunt moarte femeile dupa ochii mei, what can I tell you?”

„Sunt piesa, draga mea, what can I tell you?”

Tonight, you're in for a treat! (expr.) = aka Cainele care latra nu musca. Aceasta expresie se intalneste in prima parte a zilei sau in prima parte a programului artistic nocturn. Prin ea se doreste amagirea adversarului, crearea unei atmosfere hot care sa asigure o buna desfasurare a serii si evitarea oricaror zone de conflict. In principiu, pe baza acestei declaratii de forta, victima are tendinta de a trece cu vederea orice abatere de la programul artistic stabilit sau orice deviere de comportament. Observatia asidua si studiile de caz au demonstrat un procent zdrobitor de 99% in care aceasta promisiune nu a fost pusa in aplicare din diverse motive, folosite drept circumstante atentuante.

Sinonime: „te-as fute acum sa-ti sara flocii pe pereti

ah, ce te-as linge acum

Sinonimele sunt folosite cu precadere in timpul programului artistic, in locuri publice unde nu pot fi puse in aplicare. De obicei, nu mai sunt valabile la intoarcerea acasa.

Ergo (conj. lat.) = conjunctie de intarire, arata greutatea celor spuse anterior si impiedica contestarea sau contrazicerea. In cele mai multe cazuri insoteste ultimul cuvand in disputa. (sinonim aproximativ: normalische)

AFECTUOASE

Pulete (s.m) = termen de alint folosit in mod exclusiv cu partenerii de acelasi sex, arata existenta unor sentimente si a unui atasament sentimental fata de acea persoana. „Ce faci pulete?" este o simpla intrebare prieteneasca ce ascunde insa si subtilul mesaj ca „pulete” mai are de trait pana a ajunge la stadiul matur de "pula".

samafutincur10 (expr.) = tendinte homosexuale reprimate concentrate in cea mai imposibil de ghicit parola posibila. Devenita expresie uzuala, a capatat mai multe variante, probabil in functie de sensul in care se foloseste:

  1. dezamagire, indignare: „Nu veniti mah si voi in DS, samafutincur10 ?!?!”
  2. furie: „V-am mai spus de o mie de ori sa nu ma mai scoateti de pe messenger, savafutincur10!”
  3. uimire: „Vai coaie, 7 giga ocupa?!?! Futeteasincur10!”
  4. agasare, stress: „Mi-e cald, samafutincur10!”

Vai coaie! (interj.+s.m. vocativ) = folosit ca exclamatie moderata, de dezaprobare sau de apreciere. Poate fi intalnit in expresii cum ar fi: „Vai coaie! Ce tzatze!” sau „Vai coaie, i-a dat Dumnezeu picioare si ea merge in maini!”

… in pulile mele… (s.m. hot. art. gen.) = avand in vedere ca expresia „pula mea” a devenit banala si ultrafolosita, a luat fiinta „.... in pulile mele....” tocmai pentru a arata superioritatea si originalitatea celui ce o foloseste. Cu cat pulile sunt mai multe, mai lungi, mai groase si mai noduroase, cu atat augmentifica sentimentul de aroganta. Cu cat tonul este mai dur si accentul pus pe prima silaba a cuvantului „pulile”, cu atat tensiunea arteriala este mai ridicata.

Totusi se observa o fidelitate catre traditie. In cazul unor crize iesite din comun, se apeleaza tot la o singura pula pentru sublinierea punctului de vedere: „Nu mai tranti usa aia, in pula mea” sau „Iar ati trantit usa de dimineata, sa ma sugeti de pula”

Te doare mucii si Te ustura flocii (expr.) = arata indignarea profunda. Folosite de obicei in public sau in momente romantice, pentru a dispersa starile de spirit deja existente. Cu cat reactia interlocutorului la aceste expresii este mai violenta, cu atat poate provoca puseuri de creativitate, in care alte combinatii analogice pot aparea.

Pijde (var. Mijde) (s.f.) = termen laudativ oarecum diminutival la adresa persoanelor de sex feminin. Reprezinta o modalitate de compromis fata de folosirea cuvantului „pizde”. Alaturi de „pizdoasa”, „pasarica”, „parasuta” constituie formula de alint foarte apreciata de un numar mare de femei din parcul harem.

Muie cu cacat (expr.) = evidenta si indiscutabila maturitate. Inca nu s-a lamurit problema tehnica a acestei expresii. Se refera ori la produse: sperma si excremente ori la actiunile aferente: sex anal apoi sex oral. Probabil au legatura stransa cu „savafutincur10” si „ma sugeti de pula”. De asemenea poate fi utilizata ca parola.