joi, 27 decembrie 2007

Pauza de publicitate

Pitbu' nascuta la data 18.6.1981, ora 19:00... corespund urmatoarele zodii:

Dupa Zodiacul European:
- zodia Gemeni (decada 3)
- ascendent in Scorpion

Dupa Zodiacul Chinezesc:
- zodia Cocos (de Metal)
- ascendent in Caine

Dupa Zodiacul Indian: zodia Diamant
Dupa Zodiacul Druidic: zodia Smochin
Dupa Zodiacul Floral: zodia Trandafir


A. nascut la data 27.10.1984, ora 09:00... corespund urmatoarele zodii:

Dupa Zodiacul European:
- zodia Scorpion (decada 1)
- ascendent in Sagetator

Dupa Zodiacul Chinezesc:
- zodia Sobolan (de Lemn)
- ascendent in Sarpe

Dupa Zodiacul Indian: zodia Delfin
Dupa Zodiacul Druidic: zodia Nuc
Dupa Zodiacul Floral: zodia Trandafir

Compatibilitate generala: 17.95%

Compatibilitate zodii Cocos - Sobolan:

O relatie în care dragostea s-ar sufoca din cauza conflictelor. Pentru ca Sobolanul si Cocosul sa poata convietui, ar trebui sa "împace" prea multe deosebiri.

Compatibilitate Gemeni - Scorpion:
- redusa:

Aer luminos si "aerian" si Apa adanca, misterioasa si posesiva... Cu greu ar putea sa dureze o relatie. Scorpionul vrea stabilitate, iar Geamanul schimbare... Este greu de obtinut un echilibru intre ei doi. Compatibilitatea erotica existenta între barbatul Scorpion si femeia Gemeni nu este suficienta pentru a asigura reusita unei relatii pe termen lung. Prin urmare, este necesar ca amândoi sa faca anumite compromisuri.

marți, 25 decembrie 2007

Episodul 3 - "Ajunul Craciunului"

Azi incep cu un "Craciun Fericit" si plin... ca na, si eu am momentele mele de slabiciune si fair play, nu strica... desi uneori sunt foarte periculoase. Cam asa e telenovela actuala si in derulare, cu personaje principale: subsemnata Pitbu si A. Cum zice cineva intr-un comment la blogul anterior... domne' da' punctul culminant.... ?? Pai nu stiu sa zic sigur, ca sunt mai multe puncte culminante , si probabil ala mare important nu o sa-l recunosc... E genul de serial la care daca pierzi faze nu mai intelegi nimic next.
De aceea... tanananaa, generic, episodul trei "Ajunul Craciunului". Cast in order of appearance: eu, Alex un prieten cu care stateam la o cafea cand am primit telefon de la A. ... "sa ma invite pe la el..." Next, vanzatoarea de la magazinul de unde am luat un cherry si niste Raffaelo, ca na, intuitia mea functioneaza. Apoi A. la metrou la Eroii Revolutiei (cu peronul pe partea stanga)... taica-su (fost pilot de MIG 21 Lancer... acum pensionat) care ne intampina in usa casei... apoi sor'sa, acidutzu hiperkinetic pupacios... si in final maica-sa iesind aburind din bucatarie (medic specialist neonatologie... o mai fi jucat si in E.R., nush)
Il ultima camera din casa... masa intinsa, 5 seturi de farfurii, pahare si etc (zic mama ce buna sunt, am banuit eu ceva!) brad impodobit, cadouri sub brad... pffff, fumul pe horn mai lipsea. Sunt informata rapid ca cherry si raffaelo nu sunt de la mine ci de la Mos Craciun cu care m-am intalnit la metrou, era un pic grabit, si ca e corect sa ma duc la brad sa pun si punga asta, ca fetitzele care nu cred in Mos Craciun nu primesc nimic. Oooook! Trecem la o tigara si un pahar de vin de incalzire.... In aceasta scena mi se comunica ce mult se bucura ca am venit pe la ei, acidutzu hiperkinetic pupacios (AHP) statea la mine in bratze. Nu trece multa apa pe rau, nisip prin desert si tigari aprinse.... ca se procedeaza la prima surpriza a serii. Stapana casei vine cu un clopotel si cheama colocatarii la brad, unde trebuie sa se cante colinde si de abia apoi vin cadourile.
Momentul artistic ma ia total prin surprindere, lumina stinsa, luminite in brad, lumea canta colinde... care mai fals care mai opera style, A. ma tinea in brate, AHP scotea limba si privea curioasa la pachetele de sub brad. Io... mai fraiera asa, mai mai sa ma lacrimez pe mine de emotie... dar m-a salvat eroic barbatul de langa mine sub pretextul deschiderii cadourilor.
Aici apare a doua scena importanta pentru serial... in timp ce ma amuzam teribil de fatza pushtoaicei AHP care tocmai primise primele ei patine... ma trezesc cu un pachet in brate.
Stooooop, cine a vazut While you where sleeping cu Sandra Bullock.... Eeeee da, o fatza asemanatoare a facut ea cand era in vizita de Craciun la familia presupusului ei logodnic si s-a trezit cu un pachet cu numele ei pe el. Play!
Ma uit, un set misto de cosmetice de la adidas, dau sa le desfac sa le miros... cand vine miezul lucrurilor pe capul meu si baga mana in punga, scoate o cutie mica de catifea albastra... baga o fatza ciudata, o tot invartea in maini si ma intreaba daca am remarcat-o. Ma uit la cutiutza, ma uit la fatza lui, ma uit la fetzele celorlalte personaje... si decid scurt ca e in stare! Stop cardiac vreo 2 minute, caile aeriene blocate, puls 180, panica!
Sor'sa vede faza, se amuza pe seama lipsei de sange din fatza mea si slava cerului ca a deschis naibii cutiutza aia si am vazut ca era un medalion finutz din platina cu aur, in forma de soare, complet inofensiv, care se uita intrebator la mine ce-i cu disperarea asta.
Poate ca d-asta, in ciuda mirosurilor din bucatarie, mirosuri care proveneau de la tobe, piftie, ciorba, sarmale, fripturi... mi s-a taiat pofta de mancare, stomacul era revoltat rau, inima nu functiona inca pe ritm cardiac normal. Noroc ca am dres cu cherry si vin si mi-am mai revenit!
Desfasurarea actiunii s-a intins pe vreo 5 ore... la finalul carora am picat franta in camera AHP-ului transferat temporar cu mami in pat. Cred ca de abia atunci am reusit sa ma relaxez si A. a fost mai mult decat generos ca m-a tinut in brate pana am adormit si apoi a plecat la el in camera. Rar scorpionii fac ceva atat de romantic si afectuos...
Dimineata m-am trezit la 11 stresata de ideea ca tre sa ajung si acasa sa stau cu mama, ceea ce a provocat mari pareri de rau, pentru ca ei vroiau sa raman si azi la ei... ca mai vin rude la masa, si e pacat sa nu ma cunoasca!!!! Dar lasa ca vineri personajele principale pleaca la Ploiesti unde am inteles ca am de cunoscut multa lume. Despre fiecare stiu cate ceva... mi-am notat...
E frumos... nimic de zis, e film doar, in viata nu e asa... suntem deja la episodul 3, urmarim cu interes, sunt spectatorul perfect, mai greu cu transpusul in pielea personajului... ca doar niciodata nu mi-a placut pielea mea.
Statistic vorbind, 3 persoane admiratoare de Pitbu' blog, au decis ca ma marit sigur. Vineri in club, unde am fost cu el si mi-a cunoscut jumate din amici... s-a vehiculat intens ideea ca la anul avem parada moto si dans la nunta.
Io cred ca ati fumat toti ceva... get real! Ma prapadesc pe mine de ras nu alta! Hai ca avem genericul de sfarsit, trageti un cascat, un pishu si la culcare.

marți, 18 decembrie 2007

Punct si de la capat.

Pfoooai, se intampla care va sa zica o mare plictiseala la mine la birou, ca toata lumea se gandeste ca vineri e ultima zi de munca pe anul asta, cadouri, bla bla bla... Uf, cat efort! Si pentru ce? Sunt in stadiu de oboseala acuta si in curand ma cronicizez si asta numai pentru ca nu reusesc sa-mi lipesc perna de cap pentru o perioada mai lunga de timp. Scaunul de birou este in perfecta simbioza cu dosul meu celulitic... scaunul de bar din Iron City se muleaza si ala perfect (cam tare totusi), plus alte diferite si ocazionale obiecte de mobilier care ma suporta si ma accepta.
Ultimul, care merita mentionat, este canapeaua de la parintii lui A. de acasa. Da, exact cum ati citit! Canapeaua de la parintii lui. Recte unde am fost invitata oficial duminica, cica sa ma cunoasca lumea. Intrebarea logica este "de ce"? insa cred ca e foarte retorica!

Problema sta in felul urmator. There is a past past perfect situation... atat de past... ca nici nu mai tin minte exact... cred ca are cam 2 ani vechime sau mai bine, oricum a fost cam scurt si intens. Adica multe paie, vorbaraie, ameteala, abureala si s-a terminat mai repede decat a inceput. El fiind genul care mai mult vorbeste decat face... a fost simplu sa-i explic ca n-are nici o sansa, plus diferenta de varsta de aproape 4 ani (in minus la el)... Intre timp ne-am vazut de vietile noastre... eu cu prietenii mei, el cu ai lui, eu cu motociclistii mei, el cu ai lui (everisti in special)... eterne conflicte si zone delimitate... mai urmaream forumul sa vad ce accidente a mai avut... nimic deosebit. Ultimul chiar s-a lasat cu spitalizare, tije, operatii si alte nebunii... Dupa ce si-a revenit... s-a racit iar treaba... pana anu' asta in februarie, cand s-a incins iar, de data asta cu urmari mai grave.... apoi s-a distrus definitiv si irevocabil in martie.
D-asta am si zis eu in the beggining "past past perfect" ... insa de vreo 3-4 saptamani... se lucreaza intens la un sequel. Eu insa nu stiu daca joc in continuarea asta, ca m-am tot ales cu aripile prajite si n-am timp de frecat menta aiurea.
Treaba a inceput timid pe messenger, cu slabe incercari de "to be continued" care se soldau invariabil cu ironii si sarcasm sau ignore daca ma enervam prea tare. Pushtiu insa s-a dovedit perseverent si nu s-a lasat pana nu ne-am vazut la un ceai. Asta se intampla cam in acelasi timp cu Mugi... iar punctul culminant s-a produs in Downstairs cand s-a contrat cu Lentzy si a castigat fara drept de apel. De aici si curajul deosebit pe care l-a afisat dupa aia... telefoane, intalniri, l-am luat la concertul de Gospel, iesiri in Iron, la film, etc.

Uf, de unde pornisem... aa! de la canapeaua vestita. Pai da... ca daca a vazut omul ca nu imi e chiar indiferent... si daca i-a mers la fix faptul ca nu mai plec in Slovacia... vine si imi serveste un As.... Ca el pleaca de Revelion la Ploiesti la bunicii lui si ca vrea sa merg cu el. Zbang!!! M-a pus sa ma gandesc cateva zile... si tocmai cand am scos pe gura un DA, suierat si temator... imi mai serveste una! Cred ca o avea in gat, de abia o tinea si astepta DA-ul meu ca sa ii dea drumul. D-aia a si iesit asa rapid, scurt si emotional. "Foarte bine ca mergem la Ploiesti, ma bucur si de abia astept, dar pana una alta week-end-ul asta trebuie sa vii la mine sa ii cunosti pe ai mei !" Mi-am inghitit si cuvintele si expresiile si tot. Eu credeam ca ma invita in vizita de lucru, nu in vizita oficiala. Ash!
Vin duminica de la bunica-mea cu chiu cu vai... ma odihnesc un pic si pe la 6 pornesc spre el. Deja ma disperase cu telefoanele si nici nu puteam sa il refuz, ca sor'sa in ultimele 2 saptamani de cand m-a cunoscut, numai de mine vorbea. Am trecut pe la Domino, am luat niste atentii si hai spre metrou. La Eroii Revolutiei (cu peronul pe partea stanga) ma astepta el si am pornit spre ai lui. Nu credeam ca lumea chiar ma astepta pe mine... insa nu mica mi-a fost uimirea sa ii vad agitati si forfotind in secunda in care au auzit pasi in curte si cizme scuturandu-se de zapada. Restul semnelor erau si mai evidente... 5 pahare puse pe o tava langa televizor... 5 farfuriutze langa... 4 cesti ce asteptau cafeaua, puse pe masuta... scrumierele curate...
Asta era pe la 7... Pana la 10,30 am facut eforturi deosebite de a fi atenta si la maica-sa si la taica-su si la sor-sa, care vorbeau in acelasi timp pe subiecte diferite, toti incercand sa-mi capteze mie atentia. Atractia principala era tatal lui, care din 3 fraze una era la misto.... insa trebuia sa fiu si serioasa la ce povestea maica-sa... dupa expresia fetzei, parea un subiect grav. In acelasi timp trebuia sa incerc din rasputeri sa fiu imuna la parfumul care venea din dreapta, impreuna cu privirele cu subinteles, plus puloverul alb despicat in fatza si care ii punea in evidenta clar partea de sus a pectoralilor si bicepsul presarat cu vene. Unde mai pui ca prin despicatura se ghicea si o bucatica din pielea pe care o stiu bine cum e, fina ca la un bebelush... Ufff, cred ca Isus ar trebui sa invete de la mine cum e cu rezistatul la ispita.

Bine ca n-a fost nevoie sa mai scot si ceva pe gura. Ca daca mai eram si la interogatoriu... o luam razna. Asa a fost simplu sa ascult: rude, familie, bunici, nasi, fini, bolile familiei, kilogramele lui A. la nastere, prostiile din copilarie, delegatiile lu' bunicu, pianul celebru, florile de la nunta, pozele de anul trecut de la mare, teza la romana si conversatiile la telefon cu matusa din Italia, in care tot se mentiona "prietena lui A."... banuiesc ca aia eram eu... Pe la 11 fara ceva am scapat, cu viata, un pic chiauna si ametita dar eram ok. Am aflat ca plec dupa Craciun la Ploiesti la casa bunicilor... (?)

Parca sunt la Movieplex... mi-am luat si popcorn si ma uit cu interes la desfasurarea actiunii. Pana acum nu mi-a captat prea multa atentie, bine ca actorul din rolul principal arata foarte bine :))) ... insa pana la generic mai e si multe se pot intampla.... si de bine si de rau...

marți, 4 decembrie 2007

Cu ce sa incep si unde sa termin?

 
Cu ce sa incep? Ca de terminat n-am nici o sansa... viata e o inepuizabila sursa de suprize... mai placute, mai neplacute... dupa gust... daca va pica greu, cu lamaie se drege. Cu lamaie am dres si eu amareala unor fosti prieteni... care probabil ca nu mi-au fost niciodata prieteni, dar pe care i-am ridicat eu complet pe nedrept la rangul de prieteni, din disperarea singuratatii. Curatenia de iarna continua... e benefica chiar, orice sfarsit are un inceput...
Aceste cuvinte ma doare, zice cineva... dar idealul este sa iesi din cerc, sau mai bine zis sa iesi din circumferinta lui, sa te plasezi in mijloc si sa vezi cum lumea se invarte in jurul tau. Zilnic, din momentul in care ies pe usa apartamentului, pana intru in birou am un mp3 player in urechi. V-ati oprit vreodata pe strada... sa contemplati ce se intampla in jur? Fara sunet... doar imagine? Oameni in miscare, depersonalizati, imbrancindu-se nervosi in metrou sau autobuz... soferi tristi care citesc ziarul in coloana la semafor... copii imbranciti de parinti grabiti si plictisiti... culori amestecate ilogice... cladiri vechi clasice langa cladiri de sticla, ape murdare, noroi si asfalt scorojit. Unde este minunea lumii, cand ochii celui ce vede sunt orbiti?
Atat de aproape si totusi atat de singuri, atat de deschisi si totusi atat de obtuzi, atat de evoluati si totusi atat de primitivi... ne asteapta o era a solitudinii. Daca apucam o era...
Doamne, da-ne minte sa alegem, sa pretuim calitatea peste cantitate, sa valorizam personalitatea peste turma, sa urmarim spiritualitatea nu valorile materiale, sa deosebim stelele vechi de cometele trecatoare, sa avem puterea sa anticipam suturile in dos ca sa marim deschiderea pentru un pas mai mare. Oricum lumea nu o va schimba nimeni, nici o persoana, nici un grup, nici o asociatie sau organizatie. Poate avem nevoie de un potop...
Sa se curete tot, sa locuim in padure, in cazemate exotice, sa mancam peste la gratar si pui la tzepusha... imbracati in frunze, bronzati de soare si obositi de dansat in jurul focului.

Cacat, tre sa ma duc sa dorm ca e tarziu si maine ma duc la serviciu ca sa castig niste bani sa-mi pot lua niste tzoale, parfumuri, cateva carti si o sticla de vin... ca de facut case, plantat copaci si produs copii ma ocup intr-o viata paralelo parapsiholologica. Ptiu drace!
 

duminică, 25 noiembrie 2007

Influente...

E duminica ora 14, si eu trebuie sa lucrez ceva pentru serviciu. Cred ca nu mai e nevoie sa mentionez ca n-am chef... oricum pana diseara mai e timp! Si de ce sa nu recunosc ca puteam sa fiu fata constiincioasa si sa nu pierd toata noaptea de vineri, ca apoi sambata sa dorm pana la 16, apoi sa plec iar, si sa ma apuc in final de treaba de abia azi la 12!
Mmmm, don't get very comfortable pentru ca nu am nimic amuzant sa va impartasesc, gustul amar din gura ma impiedica sa scot ceva funny ironic pe degete. Sau cum s-a speriat un amic de-al meu mai devreme: "aoleo, iar te depresezi?"... departe de mine aceasta stare. E chiar invers, am o groaza de bagaje si balast de eliminat, si de abia astept momentul de eliberare si evolutie. Si nu mai am de gand sa cheltui nici pic de energie pentru asta... m-am agitat deja prea mult.

Dar hai sa va satisfac totusi curiozitatea... poate asa o sa intelegeti si cine stie, poate o sa aplicati si voi. Vineri am plecat de la serviciu cu o groaza pe cap, m-am dus direct la o intrunire Baha'i, unde m-am simtit extraordinar de bine... insa a trebuit sa stric tot farmecul, ducandu-ma in Iron City dupa. Adica sa pleci de la discutii filosofice inteligente cu oameni de calitate si sa ajungi intr-un club obscur cu roackari beti. N-am nimic cu roackerii beti (inca) dar schimbarea a fost prea brusca si diferentele au fost foarte socante.... iar eu le-am incasat chiar in stomac. Eh, in afara de asta, the same old shit, Intunerikuss cu fostele lui, pe care le schimba de la un dans la altul, dar declara sus si tare si avea curaj sa bage mana in foc, ca domne el nu o mai iubeste pe Maria. Faptele insa nu coroborau cu vorbele.
La asta se mai adauga un tupeist care a crezut ca daca ma cunoaste de 1 an si suntem friends, poate sa ma si futa. Wrooong! Asa ca am dansat ce am dansat si pe la 6 eram acasa. Am dormit cu intreruperi si sughituri pana pe la 4, cand m-am trezit total lovita de tren.
Nu m-as fi urnit din pat daca nu m-ar fi sunat A. sa-mi aduca aminte de concertul de Gospel la care primisem invitatie. Fiind "obligatie" de serviciu m-am mobilizat si am ajuns totusi la fix la spectacol. Acolo... toata gashca, de la seful al' mare, sotia, colegi de munca mai importanti, membrii Baha'i si alte persoane care au parut foarte incantate ca am venit. Insotitorul a fost ok, low profile, nu m-a dezamagit, iar spectacolul a fost foarte misto... nu mi-a parut rau.
Dupa Sound of America, am mai avut parte de inca un show pe acelasi stil, jazz & blues, dar si cu Gospel si ceva ritmuri africane. Negresa aia a facut senzatie, s-a si costumat la un moment dat in chestii africane si s-a pictat pe fatza. Iar daca ar fi avut cor cand a cantat "Oh, Happy Day!" ar fi fost perfect. A avut insa doar un pianist care a fost la inaltime... avea degete magice cred!
Eh, dupa o astfel de seara, in loc sa ma duc acasa sa dorm, m-am dus again in Iron.... nu stiu de ce. Evident aceleasi cacaturi, plus o grasa de 80 de kile urata cu spume cu care se lingea Intunerikuss de a oripilat jumate de bar. Plus un "amic" care m-a dansat de 2 ori apoi m-a invitat in Expirat (numai noi doi). Jet mah! Socant a fost M., un alt "amic" care a aparut pe acolo, a baut ceva, si brusc m-a invitat la el. Ha!

De data asta am taiat-o la 3 si acum imi pare rau ca am fost. Mai bine mai stateam cu A la discutii dupa concert si cred ca eram mai castigata. Sau dadeam curs invitatiei unui coleg de munca care si-a serbat ziua intr-un bar. Asa, am facut un cacat.
M-am trezit dimineata cu cea mai najpa senzatie posibila. Am pierdut si timpul si somnul, m-am pus si in situatii in care nu doream sa fiu, am asistat la altele pe care nu tineam sa le vad si deja acum e duminica, am o groaza de facut, n-am timp, maine e luni si eu sunt obosita. Way to go Pitbulitzo!

Cred ca luna plina a fost de vina, plus faptul ca se apropie 1 decembrie, inceputul iernii. Poate ca nu multi dintre voi stiu ca la fiecare inceput de anotimp sau de sezon eu fac curatenie. Nu in casa ci in viata. Probabil ca sa se cer afara anumite persoane, sau se cere o revizuire a locurilor unde imi petrec o parte de timp.... Cu Iron sigur o las mai moale, probabil o sa ma duc cand o sa am chef de dans, desi prefer Downstairs. In felul asta mai schimb si fetzele care se perinda prin viata mea. Nu de alta dar e aproape iarna, s-a incheiat sezonul de motociclism si s-a deschis cel cultural ca sa zic asa. Parca m-am spurcat la spectacole cu var'miu sau cu serviciul, parca vreau clasa, nu low lives, parca vreau sa evoluez nu sa involuez.
Si ma si plang in puii mei, ca numai peste idioti dau. Pai unde dracu sa cunosc eu persoane (men included)... in Iron???? Unde, in cercurile mele de prieteni pline de fosti, foste, fantome, imbarligaturi gen Beverly Hills, barfe si comentarii?

Varule, pupa-ti-as ochelarii tai, m-ai spurcat la carti contemporane, la muzica pe care nu o intelegeam pana acum, la iesiri in oras cu stil si eleganta, la mancaruri exotice si perspective noi.
Acum trebuie doar sa elimin influentele...

miercuri, 21 noiembrie 2007

De la blues la sex... sau invers...

Plictiseala mare... parol. Singura chestie care ma mai anima este groaza terifianta ca vin sarbatorile, in rest liniste si pace. O sa spuneti: dar cum se poate asa ceva? Eh, uite ca se poate, pana si eu ma autoplictisesc de multe ori... doar imi vad fatza in oglinda de atatia ani incoace. Plus ca deja lucrurile devin previzibile... Adica cine altcineva poate sa ajunga in situatii demne de stirile de noapte.... in afara de mine?
De exemplu.... fusei sambata in Downstairs, cu o colega de munca. Planuiam o seara de dans pana la epuizare, bere si cam atat... vibratoarele erau acasa. Intre timp a aparut si un motorist care vrea in Slovacia de revelion, apoi a aparut si A., un fost cu istorie veche si cam agitata, inca ceva cunostinte... si pentru capac special, Lentzy! Adica mai aglomerat nici ca putea deveni, daca ma intelegeti... adica sa se nimereasca o vitezana si un ciopar in aceeasi camera si sa se agite pentru atentia aceleiasi femei.
Cat a fost trafic, se mergea usor, pana in suta la ora, insa la drum intins R1 e mai rapid si castiga de obicei prin neprezentarea adversarului. Adversar care de lene, nici nu urca in rotatii, nici nu schimba viteza. Asa ca the last man standing urca pe podium... podium care de somn si bere s-a carat acasa cu tot cu colega de munca.
Uite asa am descoperit eu ca nu mai am 17 ani... Dupa o noapte pierduta pana pe la 6, duminica am fost in convalescenta. Noroc ca am avut progam artistic lejer. Somn de voie (banuiesc fara vise erotice) apoi spectacol Sound of America cu var'miu. Ca de aici pornit-am. De la muzica de calitate, de la blues, ritmuri de striptease. Zicea Weinberger ca blues = sex. Ash, pe dracu, va jur, am fost acasa dupa aia si am dormit ca porcu' nu inainte sa mai retraiesc momentul in care Aura Urziceanu m-a facut fericita, cantandu-mi melodia mea preferata din toate timpurile, Louis Armstrong - What a Wonderful World.
Noroc ca mintea perversa si necurata a omului a inventat sublimarea si mecanismele de aparare. Noroc cu compania deosebita (da, tu Iatcule!) un frappe si un red bull, garantate pentru un somn sigur dupa spectacol... cand oricum nu cred ca mai eram buna de ceva, nici de sex. Poate sa stau pe spate ca un barbat respectabil ce sunt si sa primesc un head bine facut.
Uf, cand am timp trebuie sa verific agenda... poate strecor ceva intre munca, activitati culturale, vizite la spital si altele. Da, la spital.... ca de ieri sunt proaspata viitoare nasha a unei fetitze de 3 kg pe nume Daria.
Nu stiu daca a fost produsa pe blues, dar se anunta rapitoare si heartbreakin', exact ca nashi-sa!

luni, 12 noiembrie 2007

Si ce daca...

Se comenteaza... iar! Adica de ce nu e bine asa? Voi chiar nu aveti alta treaba? Cainele moare de drum lung si prostul de grija altuia. Va spun sigur ca 11 luni pe an ma simt bine ca sunt singura. Mai greu e de ziua mea, un pic de Pasti si ingrozitor de greu de Craciun. Dar supravietuiesc se pare, chiar scriu pe blog, spre deliciul unora si spre disperarea altora.
O amica de-a mea zice: "Gagico mie imi place de tine cum rezolvi problemele, altii se imbata, bantuie cluburile, mananca 5 kg de inghetata si zac in pat... tu nu, tu scrii pe blog!!!" Revin, care este problema? Cine se simte lezat... sa-si aduca aminte ca este purul adevar, ba chiar indulcit cu un pic de umor. Oricum niciodata nu mi-a placut sa fiu in turma, poate ca treaba asta cu relatiile varza, este tot un fel de protest.
Haideti sa o luam logic... trebuie sa recunoasteti ca exista o gramada de avantaje, primul care imi vine in minte este faptul ca fac ce vreau, cand vreau, cum vreau. Adica nu trebuie sa sun pe nimeni dimineata sa vad daca a mancat, nu trebuie sa ma grabesc spre casa cand plec de la serviciu, pot sa ma intalnesc subit si rapid cu oricine, imi pot schimba planurile in orice moment fara sa dau explicatii nimanui. De aici deriva si altele: factura la mobil mult mai mica (nu am cu cine sa ma cert 2-3 ore pe saptamana la telefon), nu gatesc, nu spal rufe, nu calc si nici nu socializez cu potentiala soacra. O fac destul cu mama si imi ajunge :D
Prin comparatie insa, partile negative ale starii de noncuplu :))) sunt mult mai putine si mai neinsemnate. Faptul ca te duci la nunti si botezuri fara partener este usor de suportat pana la momentul cand se pun blues-uri si te trezesti singura la masa facandu-ti de lucru cu o sarmalutza nefericita din farfurie. Sau ziua de nastere care doamne ajuta sa fie cu prietenii... ca altfel mananci un tort de 5 kg singura, si te prefaci surprinsa de cadourile primite... de la tine.
Pe departe cel mai urat este Craciunul si sarbatorile de iarna. Una pentru ca dureaza mai mult si a doua pentru ca se face mare tamtam in jur, pe strada, la TV, pe net. Parca te ia asa si pe tine dorinta sa stai cu cineva la gura unei sobe, la un vin fiert si un joc de remi, sa desfaci cadouri cu cineva dimineata la brad, sa numeri infrigurata de la 10 la 0 si sa primesti un pasional sarut la schimbarea dintre ani.
Noroc ca trece! Pe 3 ianuarie dupa un somn bun, te intorci la serviciu si gata, multumesti cerului ca ai mai trecut peste inca unul fara pagube. Nu e greu, eu sunt la al 5-lea acum, deja rutina.

Intr-un fel ma simt norocoasa ca stiu chestiile astea, altele traiesc cu iluzii si cu sperante si cand le pica cerul in cap, se intreaba unde au gresit. Raspunsul este nicaieri. Ma rog, exceptand grava eroare de a avea incredere in barbati si de a crede ca filmele si cartile de dragoste se pot traspune in realitate. Come on!!! Look around...
Primul meu prieten a disparut din peisaj pentru ca m-a rugat sa nu mai fumez iar eu nu am putut sa ma abtin (asta dupa dragoste la prima vedere si 5 luni de relatie... exact in ziua de Pasti). Urmatorul, care din pacate a zabovit si mai mult pe la mine prin viata... nu ma vedea prea bine din cauza orgoliului stropit cu nitzel alcool. Atunci am invatat ca orice fapta buna se plateste... si orice moment frumos este platit cu lungi seri de plansete in care el uita sa mai vina acasa. Faza era ca toate se intamplau inainte de evenimente importante cum ar fi sarbatorile de iarna, pe care invariabil le faceam separat, el cu prietenii si alcoolul, iar eu cu pijamaua.
Altul era aproape perfect, ma rog, ar fi putut fi daca iesea de sub fustele maica-sii sa-si traiasca propria viata... Cateva luni frumoase totusi cu M, la Curtea de Arges... pana m-am trezit cu colete la posta cu hainele mele, exact inainte de Craciun.
De asemenea merita mentionat A., care pe langa galanterie si eleganta, inteligenta si bun gust, mai avea si o prietena stabila de care am aflat mai tarziu (asta n-a fost mare pierdere, avea putza mica). La fel si R. care pana l-a urma s-a combinat pe ascuns cu vara'mea. Sa nu uitam de G. care avea asa: creier, muschi, bani, casa, masina, pozitie sociala, super familie... dar calca stramb destul de des, mai ales in lungile lui delegatii.
De cine sa va mai zic eu... a, de E. care ma plimba in parc iarna ca nu avea bani de un suc sau casa unde sa mergem? Sau de M, care nu a fost in stare sa "get it up" apoi mi-a marturisit ca de vina este faptul ca e prima oara cand isi inseala prietena.
Uite asa ajungem in zilele noastre si va reamintesc de T. care era cu mine in pat si plangea dupa fosta, apoi S. care avea o problema cu femeile cu creier care nu-si petrec viata la cratita... si nu in ultimul rand L. care de asemenea are o problema tehnica legata de fosta... O fi fost anul 2007, anul barbatilor cu probleme from the past perfect continuous... dracu stie!
Cred ca singurul de care nu pot sa zic nimic este "motivul plecat la Chisinau" dar cum orice poveste fantastica se termina... a plecat si nu se mai intoarce. Asta intra la "bad location". Hmm, m-as putea reloca o saptamana la Chisinau in locul Slovaciei??? Ce idee...

In concluzie dragilor, nu vad nici un motiv sa nu fiu singura. Si da, starea naturala este cea de solitudine, deranjata accidental si nefast de cate cineva care disturba ordinea lucrurilor, face vraiste, intra cu bocancii unde nu trebuie, iar cand dispare, lasa ruine.
Asa ca, voi, femei, barbati... acolo unde e cazul, si daca nu e prea tarziu... ramaneti pe pozitii! Ne inarmam cu inghetata, ciocolata, batiste, dvd-uri si sticle de vin, mai punem un zid de sarma ghimpata si nu cedam in fata iluziilor si sperantelor desarte. De cate ori va apuca slabiciunea, ganditi-va cat de scump e un divort cu partaj, intrebati-va unde va duceti cu copilul, daca el isi gaseste amanta... sau la care spital ajungeti daca va bate cand se alcoolizeaza.
Remember that ... iubirea nu exista, este doar un concept inventat de noi pentru a face mai suportabila viata in singuratate. Desi... ne nastem singuri, murim singuri, de ce avem oare impresia ca nu traim singuri?

sâmbătă, 10 noiembrie 2007

Secs and the city ... the Iron City!

Buna dimineata dragilor... mai ales dragii care ma citesc si nu-i cunosc. Am inteles ca mi-ati simtit lipsa la concertul Deep Purple. Din pacate, am o viata foarte plina si agitata, dupa cum prea bine stiti :)) si nu reusesc sa ajung intodeauna la evenimentele sociale. Chiar saptamana asta mi-am petrecut-o alergand intre bere cu var'miu, bere cu fetele, filme la mall si saloane de cosmetica, asteptand infrigurata si emotionata week-endul.
De ce? Eeeeei, complicat ...

First of all trebuie sa va prezint pe cineva. O persoana foarte misterioasa si intriganta, code name "Lentzi". Vizitator de Biker's, adaugat sporadic unui grup de prieteni, motorist, "dragutz pletos" (sa citez un clasic in viata) fuse atat de impresionat de una din "aparitiile mele interesante" incat si-a gasit curaj (cred ca l-a cautat mult) sa intrebe de mine pe la Intunerikuss.
Intunerikuss, om de onoare si caracter, dupa ce a facut misto cateva zile de mine... a reusit sa ne aduca in aceeasi incapere, mai exact in Downstairs (actualmente Clocks) unde Intunecimea Sa a intretinut atmosfera cum a putut mai bine pentru o zi de marti. Eu reticenta si scarba ca de obicei, am declarat ca nu ma intereseaza... aveam si motivele mele, insa uneori mai am momente de slabiciune in care nu-mi ascult instinctul... si las de la mine, ca hai domne, ce atata macel si sange, poate or mai exista si barbati adevarati!
Dupa cum v-am obisnuit deja, instinctul meu primar a avut dreptate inca o data, insa creierul meu twisted si-a luat-o again. Cred ca imi trebuie o lobotomie!
Relaxata si foarte multumita de mine, am inceput sa socializez, ca na, daca nu-mi place de el nu inseamna ca nu schimb macar o vorba de complezenta. E hai acum, motoare, bere, filme, motoare (are Viraga), iar motoare, si ce puii mei am mai vorbit acolo... pana la sfarsitul serii avea messengerul meu. Don't ask! Asta era marti... ailalalta! Zic taci ca pana la urma imi place asa un pic, merge de-o plimbare cu motoarele (cand mi-o lua si eu bineinteles). Dar na, messengerul bata'l vina, noul mediator social, s-a incins saracu' in draci urmatoarele zile si a si facilitat invitatia in club sambata... pe care eu evident ca am acceptat-o. Adica iar l-am cautat pe dracu si am dat de ta-su... iar Dj Intunerikuss, peshte de ocazie, ma futea la icre (ale mele erau icrele) ca baiatul e super si ca de ce nu ii acord o sansa, ca pula mea, iar fac pe dura si scortoasa si etc.
Oooook, mergem in Stuff, gashca mare, dau si de o colega de munca pe acolo.... nimic de zis, insa ne tragea atza pe amandoi sa mergem doar noi doi in Downstairs. Ceea ce am si facut, si chiar daca lumea zice ca e de la bere, va spun ca nu era, seara a fost absolut superba. Adica, ha, stie sa danseze!!! Adica nu intelegeti voi deloc ce inseamna asta, danseaza!!!!! Bine, saruta si ca un zeu, iar eu nu mai stiam cum ma cheama si mi se lichefiasera picioarele.
Dar dupa cum spuneam asta a fost sambata trecuta, nu azi. Azi deja e alta poveste.
Vineri ne invita tot Intunerikuss in club. Un club nou, deschis de niste prieteni comuni, Iron City by it's name. Noi aveam planuri insa, American Gangster la cinema Lentzi, wide screen si sorround. Dupa o sticla de vin, o pizza, un film si niste curenti electrici unde nu trebuie, am ajuns in pat si posibil sa fi fost ceva, daca nu se gandea el sa comunice cu mine tocmai atunci.
Adica va rog sa vizualizati, moment de film, slow motion, muzica lenta, el cu ea, bate vantul, pletele zboara, se saruta, soarele apune... picioare lichefiate, foc in stomac, pula mea.... si stooooop! Muzica se opreste ca un disc de pickup stricat, soarele iese din nou enervat, vantul nu mai bate... iar el are ceva de zis. "Stii, vroiam sa-ti zic sa o luam mai usor, ca eu inca nu mi-am revenit dupa ultima fosta si nu stiu acuma...."

Foarte tare nu? Asa am zis si eu in timp ce imi cautam blugii si imi faceam calcule daca la 2 noaptea or mai fi aia in Iron City sau daca stau mult la taxi. Si stati sa ne intelegem, nu s-a schitat nici un gest de parere de rau, scuze, sau tendinta de a ma opri din drum, sau macar de coborat cu mine in strada sa nu mi se intample dracului ceva pana la taxi. Unde-i gasesc frate? Asa sunteti toti incapabili? Incep si eu sa inteleg acum de ce toti va insurati cu urate, proaste sau curve!
De intrecut pe Intunerikuss oricum nu l-a intrecut, ala ma plimba prin cluburi, in speranta ca o vede pe Maria, si plangea cand se imbata. Intunecimea Sa e Master of them all. La Lentzi insa nu ma asteptam la asa ceva, parea mai inteligent. Dar se pare ca adaug inca unul pe lista celor care habar nu au cum sunt femeile, si in orice caz habar nu au ca in pat, cand ai o femeie jumate goala, NU ii spui ca inca tii la fosta.
Evident am meditat scurt si rapid :)) cu ochii in tavan si am decis ca locul meu nu e acolo si nu am ce sa mai caut in zona. Nu m-a facut mama atat de proasta incat sa astept sa-i treaca unuia dorul de fosta ca sa se concentreze pe mine. Nu am de gand sa atarn de cineva pana deschide ochii sa vada ce are pe langa el. Din principiu o astfel de persoana nu ma merita absolut deloc.
In astfel de momente ma duce gandul la handicapatul ala de Dabija care imi tapeta usa de la intrare cu flori si facea inimi cu lumanari pe podea. Pacat ca era alcoolic!

But the night isn't over yet, iar cum eu ma descurc intotdeauna in situatii de criza, si nu s-a riscat nimeni pana acum sa se ia de mine noaptea pe strada cat timp am draci pe mine, am ajuns bine mersi in Iron City, la vestita petrecere particulara de opening. Si am nimerit tocmai bine, cand se cafteau niste prieteni de-ai mei, apoi s-a incins tot barul, s-a oprit muzica, si au inceput oracaielile. Dupa ce mi-am luat un cot in piept, just for passing by, am zis ca e mai bine sa ma bag in spatele barului, sa-mi iau o bere si seminte si sa ma asez frumos la spectacol.
Ceea ce am si facut in urmatoarele 2 ore, pana s-a hotarat inchiderea. Iar ca seara sa se incheie absolut fulminant la ora 5, cand am iesit afara, ploua cu galeata, iar Intunerikuss nu putea sa mearga, in urma unui fault in atac sau in aparare, nu se stie exact, in urma caruia a fost nevoit sa pareaseaca bataia.

Si uite asa ajung eu acasa la ora 5 jumate, ma bag in pat si ma intreb daca nu era mai bine in pula mea sa stau acasa sa frec menta pe net. E mai constructiv uneori. Sau macar sa dorm, ca azi am nunta de fitze, obligatie sociala. Neaah, cum sa stau eu linistita? Pe mine ma mananca in cur si na, ca ma scarpin cu peria de sarma. Pana la urma raman dracului fara rect, ceea ce posibil sa fie bine, ca nu mai ajung in situatii d-astea de cacat care se lasa invariabil cu mine singura pe strada la 3 noaptea in cautarea unui taxi.

Si mai si ploua afara, ca sa-mi strice mie total planurile, sa nu pot sa-mi iau fusta si pantofii cui. Parca vad ca iar am o seara de tot rahatul turcesc cu surprize. Si diseara dupa nunta, tre sa ajung in Backstage, ca in Iron nu cred ca fac prezenta, ca vine si Domnul Problema, si chiar nu am chef de conversatii politicoase si protocolare cand tot ce vreau este sa-l musc de buze si sa-l trag de par. Inca nu stiu daca in sens bun sau rau.

Ma bag la un Prison Break, macar sa ma simt si eu bine... of!

duminică, 4 noiembrie 2007

Definitie

De ceva vreme dezbat problema unei definitii, impreuna cu mai multe persoane, iar recent, cu o persoana de sex masculin a carui parere sa zicem este cam opusa parerii mele. Asa ca s-a incins o dezbatere si o goana dupa definitii. S-ar putea sa ma contrazica si aici pentru ca nu este de acord cu cuantificarea, masurarea si explicarea fenomenelor ce tin de psihicul uman, dar totusi traim dupa regulile realitatii, ceva concret ne trebuie pentru a ne pastra integritatea mintala.
Asa ca am cautat si am gasit cea mai frumoasa definitie pentru subiectul cercetat:

Here it is:

"Dragostea adevarata este un parteneriat in care sunt angajati profund doi oameni. Cei doi au in comun multe valori fundamentale, interese, scopuri, si tolereaza cu sinceriate diferentele dintre ei. Profunzimea dragostei se masoara prin increderea si respectul reciproc pe care-l au unul fata de celalalt. Relatia dintre ei permite fiecaruia sa-si dezvolte pe deplin calitatile expresive, creative si productive. E multa bucurie in experientele traite in doi, fie ele trecute sau prezente, ca si in cele posibil de anticipat. Fiecare il priveste pe celalalt ca pe cel mai bun si drag prieten. O alta masura a dragostei este dorinta amandurora de a se privi pe sine cu onestitate, in scopul de a impulsiona evolutia relatiei si a intimitatii. Asociate dragostei adevarate sunt sentimentele de serenitate, siguranta, devotament, intelegere, tovarasie, sprijin reciproc si alinare."

luni, 22 octombrie 2007

Ghid de Spiritualitate

Din Codurile si Procedurile despre Relatii Intime si Personale ale Statutului Marital intru Marea Sanctitate Spirituala a acestei Binecuvantate Comuniuni si intru Gloria lui Dumnezeu ,

de Ruth Smythers, mult iubita sotie a Reverendului L.D. Smythers, Pastor al Bisericii Metodiste din Arcadia, Confederatia Regionala de Est

Publicata in anul Domnului 1894, Ziarul Ghid de Spiritualitate


Pentru gingasa tanara femeie care a beneficiat de o buna educatie in Legile Domnului, ziua nuntii este, in mod ironic, atat cea mai fericita cat si cea mai terifianta zi din viata ei. Pe de o parte este nunta in sine, in care mireasa este atractia centrala intr-o frumoasa si inspirata ceremonie, simbolizand triumful ei in a-si asigura un barbat care sa ii indeplineasca toate nevoile pentru tot restul vietii.

Pe de alta parte este noaptea nuntii, in cursul careia mireasa trebuie sa platesca tributul, ca sa spunem asa, infruntand pentru prima oara teribila experienta a sexului. In acest punct, dragi cititoare, lasati-ma sa exprim un adevar socant. Exista cateva tinere femei care asteapta noaptea nuntii cu placere si curiozitate! Feriti-va de o asemenea atitudine! Un sot egoist si senzual ar putea usor sa profite de o astfel de mireasa. Trebuie sa nu uitati niciodata une dintre cele mai importante reguli ale Bisericii in ceea ce priveste Casatoria: DARUIESTE PUTIN, DARUIESTE RAR, SI MAI PRESUS DE ORICE, DARUIESTE CU ZGARCENIE. Altfel, ceea ce ar fi o casatorie normala s-ar transforma intr-o orgie a destrabalarii sexuale.

Pe de alta parte, teroarea miresei nu trebuie sa fie extrema. Desi
sexul este in cel mai bun caz revoltator si, in cel mai rau caz, dureros, trebuie indurat si asa a fost de la inceputurile timpului, deoarece este compensat de construirea unei relatii monogame si de copiii rezultati din aceasta.

Este inutil, in majoritatea cazurilor, ca mireasa sa incerce sa refuze o initiativa sexuala din partea mirelui. In timp ce barbatul ideal s-ar apropia de sotia sa doar la cererea acesteia si doar in scopul procrearii, asemenea nobilitate si lipsa de egoism nu poate fi asteptata din partea barbatilor obisnuiti. Majoritatea barbatilor va cere sa i se ofere sex aproape in fiecare zi. Mireasa inteleapta va permite maxim doua scurte experiente sexuale saptamanal, in timpul primelor luni de dupa casatorie.
Apoi, odata cu trecerea vremii, va trebui sa faca orice efort pentru a reduce aceasta frecventa. Sa te prefaci ca esti bolnava, somnolenta, durerile de cap sunt printre cele mai bune prietene ale nevestei in aceasta problema. Argumentele, certurile, mustruluielile si cicalelile s-au dovedit de asemenea a fi foarte eficiente, daca sunt folosite seara tarziu, cam cu o ora inainte de momentul in care sotul ar putea incepe procesul de seductie. Sotiile istete sunt mereu in alerta, cautand noi si din ce in ce mai bune metode de a refuza si descuraja pornirile amoroase ale sotului. O sotie buna trebuie sa ajunga sa reduca contactele sexuale la unul pe saptamana inainte de incheierea primului an de casatorie si la unul pe luna pana la sfaritul celui de-al cincilea an.

Pana la a zecea aniversare, multe sotii au reusit sa incheie perioada de a purta in pantece copii si au atins cel mai inalt tel, acela de a stopa definitiv contactele sexuale cu sotul lor.
Dupa atat timp petrecut alaturi de sot, deja poate sa se bazeze pe dragostea copiilor si pe presiunile sociale pentru a-l tine acasa.

Precum trebuie sa fie mereu atenta sa tina cat mai jos posibil nivelul contactelor sexuale, mireasa inteleapta va fi cel putin la fel de atenta si cu limitarea modului si gradului de desfasurare a actului sexual. Majoritatea barbatilor are de la natura o inclinatie spre perversiune, iar daca li se ofera cea mai mica sansa va vor angaja intr-o mare varietate de practici mai mult decat revoltatoare. Aceste practici includ printre altele: practicarea actului normal in pozitii anormale, atingerea corpului femeii cu buzele si limba, oferirea corpului lor gol pentru a fi explorat cu buzele sau limba de catre sotie. Nuditatea, discutiile despre sex, citirea unor povestiri despre sex, admirarea unor fotografii sau desene cu sugestii sexuale fac parte din obiceiurile adoptate rapid de barbati daca sotiile le permit. O mireasa inteleapta isi va face un tel din a nu ii permite niciodata sotului sa ii vada corpul descoperit si din a nu il lasa nici pe el sa se descopere in fata ei.

Sexul, atunci cand nu poate fi prevenit, va fi practicat doar in intuneric total. Multe femei au gasit util sa doarma imbracate noaptea: ele purtand camasi lungi din bumbac, iar ei pijamale. Acestea trebuiesc imbracate in camere separate si nu trebuiesc indepartate in timpul actului sexual. Astfel, doar o minima parte din piele este expusa.

Odata ce si-a pus camasa si a stins toate luminile din camera, mireasa trebuie sa se intinda tacuta in pat si sa astepte sosirea mirelui.
Cand acesta intra in odaie, bajbaind prin intuneric, femeia nu trebuie sa scoata niciun sunet pentru a-l ghida in directia ei, deoarece ar putea fi considerat un semn de incurajare. Trebuie sa il lase sa se chinuie si sa spere ca se va impiedica si se va rani usor, bun pretext pentru a-i refuza accesul la favorurile ei sexuale. In momentul in care sotul ajunge langa ea, mireasa trebuie sa stea perfect nemiscata. Miscarea corpului ar putea fi interpretata ca excitatie sexuala de catre sotul optimist. Daca incearca sa o sarute pe buze, sotia trebuie sa intoarca usor capul, astfel incat sarutul sa fie pe obraz. Daca incearca sa ii sarute palmele, va trebui sa stranga pumnii. Daca incearca sa ii ridice camasa si sa o sarute in orice alt loc, ea trebuie sa isi traga rapid camasa la loc, sa sara din pat si sa pretinda ca trebuie sa mearga urgent la toaleta. Aceste actiuni ii vor tempera dorinta de a o saruta in locuri interzise.

Daca sotul incearca sa isi seduca sotia cu discutii lascive, aceasta isi va aminti instant o intrebare triviala, non-sexuala, pe care sa i-o adreseze. Imediat ce el raspunde, mireasa trebuie sa continue aceasta discutie, indiferent cat de frivola poate parea in acel moment. Intr-un final, sotul va intelege ca daca doreste sa intretina raporturi sexuale cu femeia sa, acestea vor trebui desfasurate fara alte inflorituri amoroase. Nevasta inteleapta ii va permite sotului sa ii ridice camasa nu mai sus de talie, in timp ce el isi va desface doar partea din afata a pijamalei, pentru realizarea conectarii. In timp ce el pufaie si gafaie, ea va ramane perfect tacuta sau va purta comversatii plictisitoare despre treburile casnice. Mai presus de orice, sotia va ramane perfect nemiscata si, sub niciun motiv, nu va ofta sau geme in timpul actului sexual. Imediat ce sotul a incheiat treaba, sotia va incepe sa se planga de diferite probleme ce vor trebui rezolvate de catre sot.
Multi barbati simt o placere sexuala majora in a se relaxa dupa comuniunea cu femeia lor, astfel incat sotia trebuie sa se asigure ca nu ii ofera nicio secunda de pace in aceasta perioada, de care el sa se poata bucura. Altfel, barbatul ar putea fi incurajat sa incerce din nou in curand.

Un factor pentru care mireasa trebuie sa fie recunoscatoare este faptul ca familia sotului, scoala, biserica si cadrul social au lucrat impreuna
de-a lungul vietii acestuia pentru a insamanta in el un profund sentiment de vinovatie si rusine in ceea ce priveste sentimentele sale sexuale. Femeia inteleapta va profita de acest avantaj si isi va urmari telul sau de a limita initial aceste porniri barbatesti, iar apoi de a anihila total dorintele sotului de a se exprima sexual.

vineri, 19 octombrie 2007

Ca veni vorba...

Ca veni vorba de birou, de ce oare altii sunt atat de incantati de meseria de recruiter nu pricep. Chiar citeam intr-un CV zilele trecute, al unui oarecare pushti de 22 de ani, care se vedea peste 5 ani la birou citind si facand selectie de CV-uri. Il banuiesc oarecum de aroganta, si poate nestiinta, pentru ca daca ar fi la birou si si-ar citi propriul CV, l-ar bufni rasul. Cum m-a bufnit si pe mine de altfel si a fost subiect de chicoteli cu colega de birou, vreo juma' de ora. Ce sa zic, omul fusese sau era si manechin fotomodel la Sequoia, student anul IV la kinetoterapie si anul I la psiho, amandoua la Spiru, foarte plin de el, experienta 0, si citez: „personalitate flegmatica spre sangvinica” iar la hobby-uri aparea si gatitul. Mai are rost sa comentez???

In alt CV citesc la experienta: „hostess videochat”... in altul citesc: „experienta in vanzari, reprezentant Avon”.

Revenind la intrebarea mea initiala, chiar cred acei oameni ca o fi chair asa de fun sa stai la birou sa citesti ineptiile unor oameni deloc sau foarte prost pregatiti, care incearca sa te impresioneze in cele mai proaste moduri posibile, si care isi doresc sa devina manageri? Sa te dispere faptul ca tu ai nevoie de asistente medicale in clinici, intri pe ejobs, vezi 35 de aplicari, din care 10 nici nu au pregatire medicala dar au zis sa aplice la plezneala, altii 10 sunt inca studenti, n-au facut o injectie in viata lor dar vor sa lucreze pe post de „asistent principal pediatrie”. La final te trezesti cu 3-4 cv-uri selectate, din care 2 vor 1000 euro pe luna, si uite asa, din 35 de cv-uri poti sa zici ca angajezi 1-2 oameni.

Nu e deloc fun fratilor sa stai la birou sa recrutezi, e foarte interesant o perioada, te simti Dumnezeu, il simti pe ala care vine la interviu ca e cacat tot de frica, ca se intimideaza cand scoate o fraza in engleza, asta te amuza... dar cu timpul se termina, si nu mai revine deloc placerea. Poate head-huntingul sa fie mai interesant, dar daca nu ai veleitati in manipulare, n-ai nici o sansa in domeniu.

Si ca veni vorba, ma duc sa mai citesc niste cv-uri ca avem lipsa la personalul medical.

Vineri... si halatul alb...

Azi e vineri, casual vineri mai exact, adica am renuntat la tocuri si costum, pentru blugi, adidasi si cureaua cu tzinte. Si sunt asa de obosita ca nici nu pot sa scriu. N-am mai avut o zi linistita de multa vreme. In ultimele doua luni ori mi-am futut week-endurile cu diverse nunti, ori eram pe curbe la Cheia, ori la seminarii de psihoterapie. Iar lunea o luam de la capat cu munca. Cu somnul nu am probleme, insa mi-e dor sa zac, sa stau, sa ma uit pe pereti.

Chiar vorbeam cu o persoana draga mie zilele trecute si ma plangeam de mama focului (cum ma pricep eu cel mai bine) ca imi doresc si eu niste chestii... Vreau sa ma duc vineri dupa serviciu la X acasa (care sa stea singur) sa ma astepte cu o baie fierbinte cu spuma de fructe de padure, sa ma infasor intr-un halat imens alb si pufos, cu parul infasurat in alt prosop imens alb si pufos, sa ma insurubez in cel mai moale fotoliu si sa zac cu telecomanda in mana. Sa dorm cateva ore, sa ma trezesc pe la 11-12 de foame, sa mananc ceva gras si nesanatos, sa trag un pahar de vin si o tigara cu pofta si daca mai e loc si energie, sa trag si o portie de sex scurt pe post de somnifer.

Sa dorm apoi neintoarsa pana a doua zi la 12 cu draperiile trase, sa ma trezesc natural odihnita, sa ma intind cam o ora asa in pat pe toate partile, sa casc si sa ma ciufulesc si cu chiu cu vai sa ma dau jos din pat la primele semne de foame. In drum spre bucatarie sa ma opresc un pic pe la dc++, sa dau jos vreo 5 filme de toate felurile, apoi sa arunc repede un tricou pe mine, sa fug la bucatarie sa asamblez ceva la nimereala, apoi sa ma insurubez iar in fotoliul ala moale pentru primul generic cu 20 Century Fox.

Sa ma prinda seara fara sa-mi dau seama, sa raman fara tigari dar sa se duca el sa-mi ia... pe langa Heidi, Timbark si niste struguri.

Mi-e dor de zilele de duminica in care tot ce faceam era sa dorm, sa mananc si sa fac sex, nu neaparat in ordinea asta si nu neaparat o singura data pe zi. Mi-e dor sa ma simt atat de plictisita duminica seara incat de abia sa astept sa ajung luni la birou. Nu stiu cand voi realiza lucrurile astea, am o promisiune de la un „fost” sa mergem la munte de ziua lui, acu in octombrie, cel mai tarziu in noiembrie, dar daca nu au halate albe si pufoase la hotel, eu ce fac?

Iar pana de revelion in Slovacia mai e... halat imi iau de acasa, dar daca nu au cada?

marți, 9 octombrie 2007

Generatia noastra


Din intamplare, in timp ce scriam blogul anterior, am dat peste un text si atat de tare m-a impresionat incat nu m-am putut abtine sa nu-l citez. So, enjoy it!

"Nascuti la inceputul anilor 70, vedem acum in anul 2007 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani.

Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.

Suntem ultima generatie care a jucat “Ascunselea”, “Castel”, “Ratele si vanatorii”, “Tara, tara! Vrem ostasi”, “Prinsea”, “Sticluta cu otrava”, “Pac Pac”, “Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat “Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar
primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca.
Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere.Nu am fost ultimii “Soimi ai Patriei” si ultimii “Pioneri”.

La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills, Melrose Place, Twin Peaks, Dallas.. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.
Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii.

Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si Michael Jackson, si Backstreet Boys, si Take That, si inca nu auzisem de manele, singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Pe ei daca ii intrebi, “Muzica a-nceput cu Backstreet Boys, care nici nu mai sunt cool acum, man!”

Am citit “Licurici”, “Pif” Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri “de la TEC” fara sa ne fie teama ca “au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi.
Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul.
Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.
Abia asteptam la chefuri sa jucam “Fantanita”, sau “Flori, fete sau baieti”, sau “Adevar sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa “pupam pe gura” pe cine “iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai “cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul “sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie “De cine iti place?” ca ne place de el/ea.

Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am baut doar apa imbuteliata, nu ne-am tavalit si balacit prin toate baltile si nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au “child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie.

Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea “Feriti-va de magarus”.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de “first-timers”…
Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru! "

luni, 8 octombrie 2007

Mugi se intoarce

Cu riscul de a nu avea inspiratie si de a scrie rubbish... ma apuc cu 3 beri la bord sa inventez ceva. Eee, inventatul nu reprezinta o problema, ca viata are atatea resurse, incat imaginatia paleste invidioasa. Cel mai tare ma enerveaza ca am inspiratie in cele mai proaste momente si nu pot sa scriu, dupa care stau cu blogul in fata, creierul este in excitatie maxima si face sinapse la nivel multilateral.... insa pe degete nu iese nimic.
Ma rog, in cazul de fata, nu iese ca ma incurc in taste.

Ma tin de cateva zile sa readuc in atentia publicului spectator (recte var'miu si inca un SRI-st admirator) problema Mugi. Inca nu am reusit sa inteleg de ce exista astfel de specimene pe Terra si cine pula mea ar putea sa stea cu ei. Tare as vrea sa o cunosc pe proasta aia care chipurile l-a iubit 11 ani. Hahhaa, asa am zis si eu!!
N-ajung eu bine la birou luni, ca cine ma fute la icre pe webchat, Printzul Mugi, care probabil nu avea tupeu sa-mi zica ca tre sa ne vedem sa-i dau cei 1 mil 800 imprumutati... o dadea in diverse ca sa mergem la chinezesc, apoi sa mergem la film + KFC... vrajeli!

Zic hai, las de la mine, ma vad cu el luni ca tot nu am program... un film nu strica. Dupa 3 ore de certuri pe mess in legatura cu alegerea filmului.... decid in final "No reservations" cu Catherine Zeta Jones. Domne, lui nu ii plac comediile romantice... dar ca sa nu se mai certe cu mine, cedeaza. Ma rog, cunoscundu-ma pe mine, nu avea alta varianta.

In drum spre film, trecem pe la KFC, ii dau si banii cu ocazia asta, si astept sa se duca sa ia aripioare. El la randul lui astepta sa ii dau bani pentru ele. Ma rog, intr-un final se duce.... mancam, ajunjem la film... ii zic pe fatza ca el face cinste ca el a facut invitatia... Domne, sa vezi mutre.... strambaturi... pe mine ma durea fix undeva.... insa pe de alta parte asta ma lasa intrigata rau?
Cum puii mei sa faci o invitatie ca de la mascul feroce la domnita nevinovata si dupa aia sa stai sa atarni la 100 mii pentru KFC?
Ma rog, brusc m-a luat asa o plictiseala fatza de personaj.... ce atata agitatie? Un prost, un inadptat, ilogic si cu comportament de pizda virgina.

luni, 1 octombrie 2007

Tanga Moteurs Reloaded

Avand in vedere turbulentele din Grupul de la 8, unde se cerea o pauza tactica, plus inca un „motiv” plecat de mult la Chisinau si venit in vizita pentru un week-end... am decis ca nu strica o escapada cu Grupul Tanga, cu care nu mai haladuisem de mult din cauza de relocare la Chisinau a „motivului”.

Asadar si prin urmare, sambata in za morning ne-am aliniat la start in felul urmator: Carturaru cu Pantera pa tramvay (believe me you don't wanna know who the fuck is Pantera), Nucu avec moi pa fostul 636 al lui Mille, actualmente al lui Nucu, si Keloo 46, insotit de Catalina, pa Fazerul din StartTrek, care s-a dovedit atat la dus, cat si la intors cu adevarat PutuRossi, fara nici un chef de dat pe curbe sau de mers un pic mai agresivo-reising.

Primele povestiri le detin de la Keya, din terasa
binecunoscuta gastii Tanga (Mara este numele ei), unde am pus de-o ciorba, care de vita, care de fasole. Evident, Kelu a trebuit sa guitze revoltat ca l-am expus la soare pa acoperishul crashmei, el ar fi vrut la umbra, dar vocea majoritatii a decis. Intre timp, adevaratele motorete asteptau cuminti sa intre in forja...

Ceea ce s-a si intamplat dupa, drumul a fost laser, cu TIR-uri decente, unul chiar mi-a dat emotii ca am avut senzatia ca se va scrie RIP pe forum pentru mine si Nucu. Dar cum Nucu s-a prins repede ca e cazul sa se lase de cacaturi, s-a redresat si a reusit sa evite experiente laser gen strivit intre un TIR care lua curba pe 7 benzi si un cacat de mashina din sens opus. Aparent s-a linistit dupa aia, ca nu a mai facut prostii... insa ramane the best of the best, cel care si pe 636 reuseste sa-si dea scaritele pe asfalt cu tot cu scantei, in aplauzele si tipetele de incantare ale pasagerei excitate.

Next stop, urcam sus la Poienizda Brasov, unde Kelu a fraternizat relativ intelectual cu mediul, intins pe iarba ca fecioara cu aceleasi

caracteristici, asta pana a reusit si Pacasac sa ajunga cu Paula. Astfel, imbogatiti cu inca unul care nu era in stare sa mearga pe curbe, am ajuns pa la Bran, unde ne-am gandit la unison la Oitza, intrucat am fost intampinatzi de niste mari bannere pe care scria "Ravashitul Oilor", aparent mare sarbatoare locala. Cica au dat si la stiri, si se pare ca au auzit si altii cu bani de chestia asta, intrucat am observat un Lamborghini foarte tare in zona, ruland cu 10 km/h. Noi, fiind reisari si mari iubitori de linie continua, am trecut elegant printre maimutzoi, sub privirile admirative ale nenumarator gagicutze de Bran.

Ne-am cazat la o casa maare cu o curte si mai mare, insa foarte repede a trebuit sa plecam iar cu motoretele sa luam materiale de gratar, pileala and shit. Fericiti ca am cumparat cacaturile, am observat la intoarcere ca toti am uitat de carbuni. Cum gazda a zis ca se gasesc la magazinul mixt "foarte aprope, mergeti 5 minute pe jos", s-au dus baietii sa exploreze, in timp ce noi frecam menta la o bere, ca asa-i in tenis, ce mama draq. Evident, era foarte normal ca acolo sa NU aiba carbuni, ca atare, blestemand incet de morti si de raniti si de oitze ravashite neprofesionist, Nucu a luat spashit motoreta si gagica din dotare (moi) si ne-am dus sa luam carbuni de la cea mai apropiata benzinarie. Acest lucru a fost o mare lucrare, intrucat la benzinarie am dat de una bucata mireasa, care a tinut musai sa se cracaneze pe motoreta Nucului. Problema neepilata a aparut de sub fusta miresei in momentul de cracanare... Se cheama ca ne-am ales cu blana pe sea, dar deh, odata vede motociclistul pizda miresii.

Cu drag si spor ne-am luat avant, am pus de foc si gratareala, lazile de bere au sfarait. Pana la urma au aparut si Mille & Wizzie. Wizzie era simpatic, Mille ca de obicei anost, insa ca de obicei m-am intrebat ce puii mei caut eu in gashca asta, asa ca m-am retras cu Nucu si am discutat ca oamenii mari.

A doua zi, lumea s-a bucurat de soare, de inca un gratar apoi ne-am pregatit de plecare catre o noua aventura reising. Cum in grup se aflau si personaje absolut de tot cacatul, s-au gandit asa ele ca niste antigel in tobele lui Mille si Pacasac ar creste gradul de caterinca, si drept urmare Mille s-a invartit de 200 ml, Pacasac de 100ml. Din legende am aflat ca Pacasac, care a plecat primul, a fumegat binishor vreo 10-15 minute, dar i-a crescut paradoxal puterea la motor. Mille a declarat public ca astfel de glume de cacat se fac la gradinitza, iar o pizda obosita nu va dicta mersul grupului, ceea ce m-a bucurat foarte tare pentru ca, in ciuda calmului meu nativ, putin mi-a lipsit sa o iau la pumni pe cretina aia.


Din pacate gashca s-a spart repede, pentru ca Pacasacul dupa cum spuneam, a trebuit sa ajunga urgent in Brasov, Kelu a dat tzeapa si a decis ca e periculos sa mearga cu noi, asa ca a ales Dn1. Restul am venit tot pe Sfanta Cheia, care a fost si mai tare decat la venire, plina de motociclisti, care mai de care mai reising. Din fericire, Mille a avut o noua idee „proasta” pentru altii, si anume sa mergem la Buftea, pe un drum accidentat, fiind injurat copios de minim 1 persoana (fix Pantera) in ciuda careia as fi mers si prin padure cu vitezana, numai ca sa o aud cum se plange de oase, cur si toate cele. La Buftea, langa Palat pe stanga, surpriza mare. Una bucata bodega destul de nespalata (Clubul Barbosilor) cu mancare buna si des frecventata de motoretisti bastinasi.

Seara s-a incheiat dezastruos, intrucat pierdut again „motivul” pe drum spre Chisinau, si intalnit de urgenta cu Grupul de la 8 pentru discutii despre revelionul mult visat. Revelion mult visat si planuit, in Slovacia, care este, cu prietenii... care intre timp nu mai sunt prieteni, pentru ca unii din ei au ales sa-si manifeste frustrarile si complexele in public. Dar asta e, fuck it, nu ii poti salva pe toti de problemele lor.

vineri, 14 septembrie 2007

Actiune si reactiune...

Nu vroiam sa bloguiesc in seara asta... una, pentru ca e prea tarziu si maine am o sedinta importanta, si a doua, ca am baut 2 pahare de vin... dar wtf, faceam ordine in my doc si dadui peste o discutie.
Exact cum ma asteptam, vacanta mea pe litoral nu a placut la populatie! Textul fiind publicat si pe un blog prieten (var chiar)... a fost probabil citit! :)) Unul din cititori... o blonda, a carei calitate (unica, se pare) este faptul ca "are tite mari si frumos conturate" dupa cum spune proprietarul blogului editor... Haha, gandesc ca un barbat porc (pardon de pleonasm), poate ca d-aia blogul meu este vulgar. Pare ca nu ar fi esenta mea? Pare ca trebuie sa fiu "salvata din cercul ala de golani" motciclisti satanisti? Draga mea blondina, teribilista eram la 15 ani, acum traiesc si crede-ma ca sunt foarte fericita. Daca ai avea simtul umorului, ai sesiza ironia fina din ultimul blog.
Freud are o teorie mare si anume ca orice femeie viseaza sa primeasca un buchet de flori si apoi sa fie violata. Cand iti eliberezi anusul de batzul gros adanc infipt, iti imprumut un tatuat cu scula mare, poate o sa descoperi vreo pasiune, cine stie! Si DA, ai dreptate, ca sa calaresti un motor, trebuie sa desfaci picioarele!
Pff si eu care credeam ca lumea ma vede drept fetitza cuminte, intr-o camasa de noapte lunga pana in pamint, cu un candelabru obscur in minuta dreapta, sufland in singura lumanare... asteptandu-mi misionarul in pozitia clasica si tinandu-mi respiratia in timpului actului pentru a nu deranja partenerul cu cine stie ce zgomote... cat despre orgasme... sa continui?

In general esti ceea ce vrei sa fii... si da, draga mea blonda, penisul tot pula e.

joi, 6 septembrie 2007

Litoral septembrie 2007… sau cum sa te legi la cap cand nu te doare!


N-am mai avut inspiratie… imi cer scuze. De la ultima “cacare” nu s-a mai intamplat nimic care sa merite bloguit. Dar cum nu poti sa fii constipat prea multa vreme fara sa explodezi… am zis ca ar fi cazul sa inceapa sa ma manance, ca sa am de ce sa ma scarpin.

Proaspat parasita de un bou care a rezistat fix 2 luni in viata mea (de fapt mai mult pe langa viata mea…)... proaspat deportata la mama acasa cu pungi de la Billa pline ochi cu tzoale, cosmetice, CD-uri si echipament de motorista... am decis sa reintru pe piata „matrimonialelor”. Nimic la orizont insa... dat sfoara in tzara, unii prieteni s-au oferit de intermediari, insa cu candidatii stam prost. Ce ma fac?

Pai primul pas este asigurarea integritatii mentale si hormonale. Adica, pana gasim candidat, il fut pe ala vechi... Pungile de Billa le-am lasat acasa, m-am transportat numai eu in scopul bine definit. Hmm, ciudat... acum ne intelegem foarte bine!!

Al doilea pas... asteptarea, ca na!, ma trag din Penelopa si de ce puii mei sa nu ma incadrez in tipar?!? Noroc cu un amic de-al meu... zice el: „ia uite acum vorbesc pe mess cu urmatoarea ta relatie”. Zic: „sa mori tu? baga detalii.”

Astfel avem un candidat, nou, proaspat, single, 28 ani, 1,98m, vannabe motociclist, doctorand in biometrie. Wooaaaa, chair bine ma gandeam eu, dar totusi hai sa vedem ce are pramatia in cap.

Dupa 2-3 discutii despre orice, vad ca are destule in cap... macar merita observat si incercat. Ba chiar omul pluseaza cu o invitatie la mare, ca el se duce 2 saptamani la un concurs de bridge si pot sa stau la el in Constanta, ca are apartament acolo!!!! Foarte tare... deja imi zambea juma de coltz de gura!

Zic juma de coltz pentru ca celalalt coltz se gandea ca banii se imputineaza pe card, si mai urmeaza niste nunti.... dar, eh, carpe the living shit out of the fucking diem!!!

Adica.... m-am legat la cap fara sa ma doara sau l-am cautat pe dracu’ si am dat de ta’su!

Plictisita fiind intr-o joi... am decis (prost) sa iau primul tren spre mare. Si cum autobuzele nu sunt destul de confortabile pentru curul meu celulitic... am preferat sa ma trezesc vineri la 5,30 sa iau IC-ul de 7,15, IC nenorocit care m-a teleportat fix in 6 ore in Constanta, dupa 2 reviste de Sudoku si Integrame. Ah, am uitat sa spun ca era blind date... ma rog, mai mult blind decat date, ca urma sa-i spun ca vizita este in calitate de friends. Hm, poate ca asta era explicatia, de ce am cheltuit EU prea multi bani.

Cine a decis sa nu se mai duca la blind date, a decis bine.... 1,98 erau... dar erau cocoshatzi, 28 de ani erau si aia, pe buletin, ca in cap, doar vreo 17 am gasit... restul de 11 fusesera petrecuti cu o femeie.... o SINGURA femeie!!! Adica am scapat de Silenti care a stat 8 ani cu prima fututa si am dat peste al doilea specimen (code name: Mugi). Si grav era ca sustinea cu toti plamanii ca si-a revenit.... dupa 3 luni de la despartire. Lume, lume... clar mi-am gresit meseria!

Eh, n-are rost acu’ sa pun la zid un baiat (subliniez baiat) care n-are nici o vina pana la coada. Daca nu i-a spus ta’su cand i-au dat primii floci pe fatza ca intai tre sa futi satisfacator de mult si multe si dupa aia sa te legi.... sau macar daca tot te legi ca prostu’ macar fa-o cu viitor. Adica, puii mei, stai 11 ani aiurea’n tramvai, in floarea tineretii, fara sa te casatoresti, fara sa faci copii, fara nimic. Adica intai tre sa vezi daca te potrivesti si merge... vreo 11 ani asa... si dupa 11 ani iti dai seama ca nu e bine!

Pana la urma am zis ca daca tot am ratat-o bine de tot.... macar sa scot ceva interesant din iesirea asta. Adica daca tot am o companie proasta care jumate de zi joaca bridge si ma lasa cu nevestele celorlalti jucatori, cu care vorbesc despre „lovele”, „interventii”, bolile familiei, medici prosti si inmormantari..... cu care sunt obligata sa conversez, pentru ca e innorat si frig si nu pot face plaja sau baie... daca tot nu am apa calda la vestitul apartament din Constanta pentru ca e revizie, si nici apa la veceu nu se trage ca e stricata instalatia, si nici lumina in baie nu am ca a inundat vecinul de sus si s-a ars becu’... daca tot s-au epuizat subiectele de conversatie cu compania proasta si m-a lovit trasnetul cand am aflat ca nu a auzit in viata lui de Audrey Hepburn si ca in principiu el nu retine numele actorilor si nici al filmelor... macar sa fac si eu ceva interesant.

Ma tot chinui de atunci sa ma autoconving ca toate se pot compensa prin cursa de Class 1 (Formula 1 pe apa... cu barci carevasazica). Misto, nimic de zis... barci mari si sexy, 12 in V, aprox 900 cai pe 5 tone de carbon kevlar, sunet infernal de orgasmic, dar mai mult de 170-200 la ora n-au prins. Oricum au top speed pe la 250, iar circuitul de pe lacul Mamaia nu pot sa spun ca era foarte challenging. Curbele erau interesante, horcaiau caii infranati si ma asteptam sa vad si eu rasturnari ceva... nimic!

Deci pot sa spun ca am cheltuit 1 milion pe transport si inca ceva pe acolo 4 zile, ca sa vad Class 1. Suna exact ca la nunta de sambata trecuta.... cand am fost la coafor si am dat 1 milion pe un cacat de coc pe care l-am desfacut acasa.... apoi la nunta, toata lumea imi lauda frizura facuta de mana mea. Nush ce’i cu mine de numai investitii d-astea proaste fac...

Pfff, m-am blocat la investitiile astea proaste.... juma de ora n-am scris un cuvant. Am pus un Bolero de Ravel poate vine inspiratia. Asa, deci.... ce ziceam? Nu-mi place, schimb cu Pavarotti... nu mai am tigari....

Probabil ca undeva tre’ sa castig eu... (vezi „ziua de cacat” + pierderile astea) ... probabil ca pe plan profesional... ca personal nu cred, castig in draci la YAMS. Anyway... m-am decis brusc luni dimineata, ca daca nu e vreme frumoasa... ma urc in autobuz - de data asta - si plec glontz la Bucuresti. De fapt hai sa fiu sincera pana la capat... cum rapiditatea asta in luarea deciziilor nu m-a caracterizat niciodata, a fost nevoie de o conversatie telefonica scurta, ca sa imi dau seama brusc ca prefer un futai bun in Bucuresti cu un tatuat care m-a parasit cu tot cu sacosele de la Billa, decat o plictiseala in doi la un Sudoku in Constanta.

Deja inveselita si putin – de ce sa nu recunosc – imbujorata, mi-am anuntat gazda ca ma retrag stategic. Am prins locul cel mai bun in autobuz, am nimerit cel mai nonconformist sofer, muzica non-manea... un adevarat rai... asa ca pe la Cernavoda am primit un telefon prin care eram anuntata ca futaiul se amana, deoareshce tre’ sa gazduiasca cateva zile un amic la ananghie. Noroc ca eram la popas si am putut sa urlu in timp ce trecea un TIR pe langa mine. Da, asa e, sunt la SPM.... probleme ceva? Si nu, nu m-am masturbat in seara aia ca eram prea obosita!!!

Concluzia? Carpe diem.... da, asa e, corect, cum sa nu, dar cu un grad de risc calculat sa fie mic... sau macar rezonabil. Adica nu mai bine stateam eu acasa frumusel, ma jucam Zeus si mi-o trageam cu nenea cu tatuaje? Nooo, ca e monoton si dupa aia se invatza... Asa, am futut si banii si timpul si nervii mei... si acum ma gandesc serios cum ii dau cu flit lu’ nenea Mugi, ca el probabil o fi incantat de mine, dar eu de el nu. Daca ii zic in fatza, il traumatizez.... dar nici sa-l las sa bantuie pe campii dupa 11 ani de rezerva nu pot.

Adica mai nene, eu inteleg ca isi da doctoratul (ma rog, se chinuie de vreo 4 ani) in biometrie si joaca bridge in campionate... dar sa nu stii diferentele dintre un motor 2 in V si unul 4 in linie, sa nu stii ca pe serpentine nu tii se face rau daca esti pe motor ca nu apar fortele laterale, sa nu stii nici macar 4 producatori de motociclete... pai ce motorist wannabe e asta? Saraca Audrey Hepburn s-a intors in mormant... ca si Bogart cand a aflat ca l-a jucat pe primul Nas din seria cu acelasi nume.

Ca sa nu mai vorbim de chestii practice... cum ar fi sa pleci in drumetie prin muntii dobrogei fara benzina... iar cand gasesti o benzinarie pierduta in pustiu, obscura si murdara, faci plinul!!!!!! Ca na, de 3 zile te tot chinui sa explici ce persoana suspicioasa si analitica esti, sau cum logica a ajuns un reflex. Fuarte tare frate! Iar ma enervez!

Revenind.... eu stiu ca mama undeva pe parcurs a facut o greseala, ca trebuia sa ies baiat.... da’ acu’ daca m-am ales cu crapatura, tre sa ma conformez. Deci sunt femeie, repet, femeie.... in cautarea unui barbat! Dupa cum se desfasoara lucrurile insa, slabe sanse.

Cel mai probabil tablou de casatorie e cel in care eu frec majoritate din menta la garaj, surubarind la motor sau dandu-ma pe coclauri cu satanistii, iar el ma asteapta acasa cu o supa calda si o baie fierbinte, dupa ce a dat cu aspiratorul si a parfumat lenjeria de pat ca sa dorm bine. Te pupic mitzinel !!!

luni, 3 septembrie 2007

Tematica zilei... CACATUL!

Premisa 1: iesim din apartament, urcam in lift.... putzea rau, cand ne uitam in spate, ditamai cacatul moale (de om) in lift;

Premisa 2: am plecat cu motorul de acasa, cand sa-l scoata Silenti pe poarta, nu a vazut un mare mareeee cacat de caine pe trotuar, a calcat in el cu ambele cizme de motor si cu roata spate;

Premisa 3: ajungem la Gogoasa Infuriata la Unirii, luam doua gogosi, ne asezam la umbra sa mancam, cand ne uitam langa noi pe trotuar, un mare cacat de om si cu hartie igienica in varf

Premisa 4: ajung la munca, ies pe balcon la o tigara, cand ce vad in parculetzul de vizavi, unul care se caca.

Premisa 5: avand in vedere ca aseara am mancat scoici la gratar, azi m-am dus la WC, unde am constatat cu stupoare ca nu merge bazinul de tras apa (desi era plin)... Aveam de ales in a lasa "cadoul" in veceu sau a strica bazinul pt a elibera apa... deci, maine vine instalatorul sa repare bazinul.

sâmbătă, 1 septembrie 2007

Pentru inceput ... un glosar!

INTUNERIKUSS’ GLOSSARY


GENERALE:

Tatutz (s.m. pol.) = formula de adresare des uzitata, cu scopul de a da impresia unei false superioritati celui cui se adreseaza. Poate contine diferite grade de ironie de la „Ce faci tatutz, dormeai?” pana la „Tatutz, sa-ti explic... !!!” In cele mai multe cazuri, interlocutorul nu sesizeaza nuantele, interpretand-o ca pe o formula de respect.

ERUDITE:

Tetrailes bahtalo (expr.) = formula uzuala de salut, in special cu sens de „la revedere”. Demonstreaza clar eruditia persoanei care o foloseste, cunoasterea unei limbi straine de circulatie aproape internationala (exceptand Antarctica). Poate fi urmata si de alte fraze al caror inteles inca este necunoscut.

Stuff (s.m.) = cel mai des intalnit la sfarsitul unei enumeratii cu rol demonstrativ, arata imposibilitatea de a mai gasi inca un exemplu. Astfel ascultatorul este lasat sa-si imagineze si alte situatii incluse in „stuff”, lucru care il pune oarecum in dificultate deoarece are impresia ca utilizatorul lui „stuff” le cunoaste dar ii e lene sa le numeasca. De aici porneste un sentiment de inferioritate fata de „stuff” si ambiguitatea conversatiei, scopul initial fiind acum atins.

Give or take (expr.) = folosita in negocieri, de obicei finalizate cu succes, are rolul de a mari marja de eroare in scopul crearii unei stari de siguranta celui cu care se negociaza. Exemplu:

„... ne vedem in Biker’s, in juma’ de ora, give or take... „ Daca apare peste o ora, s-a scos.

„... sunt rupt, dam o tura prin DS rapid... in jur de 1, give or take, suntem acasa... „

Daca de abia la 4 cheama taxiul, nu e nici o problema, are acoperire.

…. what can I tell you? (expr.) = Folosita in special pentru a sublinia in mod arogant si sigur un fapt dat, anterior declarat, cu rol de axioma. Aceste fapte de obicei se refera la propria persoana, pe care o scot in evidenta si nu lasa loc de interpretari. Cele mai comune formule sunt:

„I’m special, what can I tell you?”

„Sunt moarte femeile dupa ochii mei, what can I tell you?”

„Sunt piesa, draga mea, what can I tell you?”

Tonight, you're in for a treat! (expr.) = aka Cainele care latra nu musca. Aceasta expresie se intalneste in prima parte a zilei sau in prima parte a programului artistic nocturn. Prin ea se doreste amagirea adversarului, crearea unei atmosfere hot care sa asigure o buna desfasurare a serii si evitarea oricaror zone de conflict. In principiu, pe baza acestei declaratii de forta, victima are tendinta de a trece cu vederea orice abatere de la programul artistic stabilit sau orice deviere de comportament. Observatia asidua si studiile de caz au demonstrat un procent zdrobitor de 99% in care aceasta promisiune nu a fost pusa in aplicare din diverse motive, folosite drept circumstante atentuante.

Sinonime: „te-as fute acum sa-ti sara flocii pe pereti

ah, ce te-as linge acum

Sinonimele sunt folosite cu precadere in timpul programului artistic, in locuri publice unde nu pot fi puse in aplicare. De obicei, nu mai sunt valabile la intoarcerea acasa.

Ergo (conj. lat.) = conjunctie de intarire, arata greutatea celor spuse anterior si impiedica contestarea sau contrazicerea. In cele mai multe cazuri insoteste ultimul cuvand in disputa. (sinonim aproximativ: normalische)

AFECTUOASE

Pulete (s.m) = termen de alint folosit in mod exclusiv cu partenerii de acelasi sex, arata existenta unor sentimente si a unui atasament sentimental fata de acea persoana. „Ce faci pulete?" este o simpla intrebare prieteneasca ce ascunde insa si subtilul mesaj ca „pulete” mai are de trait pana a ajunge la stadiul matur de "pula".

samafutincur10 (expr.) = tendinte homosexuale reprimate concentrate in cea mai imposibil de ghicit parola posibila. Devenita expresie uzuala, a capatat mai multe variante, probabil in functie de sensul in care se foloseste:

  1. dezamagire, indignare: „Nu veniti mah si voi in DS, samafutincur10 ?!?!”
  2. furie: „V-am mai spus de o mie de ori sa nu ma mai scoateti de pe messenger, savafutincur10!”
  3. uimire: „Vai coaie, 7 giga ocupa?!?! Futeteasincur10!”
  4. agasare, stress: „Mi-e cald, samafutincur10!”

Vai coaie! (interj.+s.m. vocativ) = folosit ca exclamatie moderata, de dezaprobare sau de apreciere. Poate fi intalnit in expresii cum ar fi: „Vai coaie! Ce tzatze!” sau „Vai coaie, i-a dat Dumnezeu picioare si ea merge in maini!”

… in pulile mele… (s.m. hot. art. gen.) = avand in vedere ca expresia „pula mea” a devenit banala si ultrafolosita, a luat fiinta „.... in pulile mele....” tocmai pentru a arata superioritatea si originalitatea celui ce o foloseste. Cu cat pulile sunt mai multe, mai lungi, mai groase si mai noduroase, cu atat augmentifica sentimentul de aroganta. Cu cat tonul este mai dur si accentul pus pe prima silaba a cuvantului „pulile”, cu atat tensiunea arteriala este mai ridicata.

Totusi se observa o fidelitate catre traditie. In cazul unor crize iesite din comun, se apeleaza tot la o singura pula pentru sublinierea punctului de vedere: „Nu mai tranti usa aia, in pula mea” sau „Iar ati trantit usa de dimineata, sa ma sugeti de pula”

Te doare mucii si Te ustura flocii (expr.) = arata indignarea profunda. Folosite de obicei in public sau in momente romantice, pentru a dispersa starile de spirit deja existente. Cu cat reactia interlocutorului la aceste expresii este mai violenta, cu atat poate provoca puseuri de creativitate, in care alte combinatii analogice pot aparea.

Pijde (var. Mijde) (s.f.) = termen laudativ oarecum diminutival la adresa persoanelor de sex feminin. Reprezinta o modalitate de compromis fata de folosirea cuvantului „pizde”. Alaturi de „pizdoasa”, „pasarica”, „parasuta” constituie formula de alint foarte apreciata de un numar mare de femei din parcul harem.

Muie cu cacat (expr.) = evidenta si indiscutabila maturitate. Inca nu s-a lamurit problema tehnica a acestei expresii. Se refera ori la produse: sperma si excremente ori la actiunile aferente: sex anal apoi sex oral. Probabil au legatura stransa cu „savafutincur10” si „ma sugeti de pula”. De asemenea poate fi utilizata ca parola.