Stii ce detest eu la tine? Take five...

1. In primul si primul rand, detest profund faptul ca nu scapi nici o ocazie sa te comporti ca un badaran, ghelban, ghertoi, taran. Tu te stradui in mintea ta sa fii un barbat de societate, insa de foarte multe ori nu-ti iese. Am incercat sa-ti explic, dar am sters randurile si te las pe tine sa intelegi ce vrei. Oricum, a-ti face prietenul “dobitoc” pe ton ridicat si superior, de fata cu alte persoane straine, pe care tu nu le cunosti, clar nu se afla printre bunele comportamente ale unui barbat.

2. Detest faptul ca vrei sa fii mereu in centrul atentiei si daca nu reusesti, ai reactii de cacat. Eu inteleg ca faci pe masculul alpha si daca te ciocnesti cu un alt alpha, te apuca pandaliile... insa o dovada de maturitate ar fi sa accepti ca exista oameni cu coaie mai mari ca tine si sa nu te comporti ca o pizda nebagata in seama, daca nu reusesti tu sa monopolizezi discutia si atentia grupului.

3. Detest faptul ca ai ajuns un parvenit. Aici am niste rezerve, pentru ca nu imi dau inca seama cine genereaza bashinile, tu sau nevasta-ta (viitoare). Cred ca adevarul e undeva la mijloc si v-ati gasit la fix. Poti sa spui ca am si eu frustrarile mele, nici nu ma obosesc sa-ti arat ca da, le am, sau nu. Pot doar sa iti explic ca este de neconceput sa inviti doi oameni infometati la tine la masa, ca sa mananci o super-friptura in fata lor... metaforic vorbind.

4. Si ca tot vorbeam de parvenitism si bashini, o detest pe nevasta-ta pentru ca e proasta. Si te detest si pe tine la punctul 4, pentru ca tu ai zis ca e proasta, nu eu, pentru ca ai zis ca stai cu ea tocmai pentru ca e proasta, si vrei s-o iei de nevasta.... da, ati ghicit, tot pentru ca e proasta. Pentru ca, parole d’honeur, o nevasta nu e buna daca e nu proasta, sau daca pune prea multe intrebari, sau daCA COmenteaza cand vii la 2 beat, de la poker cu baietii. Te detest pentru ca ai luat-o cand era inca minora, “ca sa o dresezi cum vrei tu”. Parca asa imi spuneai, nu?

5. Te detest ca esti invidios. Asta deriva din punctul 3. Ai crezut ca daca ai bani, ai de toate nu? Si totusi nu esti fericit. Imi pare rau ca nevasta-ta nu te suprinde, si nu te face fericit, nu are initiativa sau ... e proasta, chiar imi pare rau, tu ai ales-o, dar te anunt eu ca, desi poate tu nu esti constient, ceilalti din jurul tau iti citesc pe fatza reactiile. Astept cu interes momentul cand o sa apari cu o pereche de adidasi Babolat de 10 milioane, eventual cu pretul atarnand pe ei.

Am preferat varianta blogului, decat cea verbala face to face, pentru ca nu stiu daca reuseam sa tin minte textul asta asa frumos, si e pacat de el. Oare chiar iti suntem prieteni, sau doar niste persoane de care tu ai nevoie ca sa te simti superior?

Trafic

M-ati omorat cu traficul zilele astea pe search key words si landing pages pe link direct. Nu va impacientati, ca o sa scriu, n-am timp acum.

Din categoria: Ce mai scriu eu pe la serviciu...

Buna sa va fie inima,

Asa cum spuneam intr-un mail anterior, undeva in ianuarie pe 7, maine vom sarbatori „Taierea capului Sf. Ioan Botezatorul” sau „Santion de Toamna”. Voi, credinciosi fideli ce sunteti, sunt convinsa ca va mai aduceti aminte si v-ati pregatit sufleteste pentru aceasta sarbatoare.

Daca nu, eu sunt aici sa spun cuvantul lui Dumnezeu si sa va aduc pe calea cea buna.

Asa ca va anunt ca maine este zi de post. Deci anulati orice planuri de gratare si alte nebunii, ca nu e cazul.

De asemenea, conform traditiei populare:

* nu se foloseste cutitul la taiat alimente, se rup cu mana sau se consuma ca atare (pe principiul nu vorbi de funie in casa spanzuratului)

* nu se mananca alimente rosii sau rotunde (sangele varsat, forma capului .... v-ati prins!)

* nu se mananca fierturi de genul ciorbe sau sosuri... evident sub nici o forma supa de rosii!!!

* nu se mananca din farfurii intinse, tavi, blide, tipsii, etc (pe acelasi principiu, ca doar capul a fost adus pe o tava)

Pentru cine nu a inteles, sa deschida Biblia la Marcu 6:14-28.

Short version: Irod Antipa s-a casatorit cu Irodiada cumnata sa, desi fratele Filip inca traia, ceea ce a starnit oprobiul public, inclusiv predici foarte dure din partea lui Ioan Botezatorul. Tanti asta avea o fiica, Salomeea, de moravuri foarte usoare, care ii cam facea ochi dulci tatalui vitreg, Irod. Dupa un dans lasciv la o petrecere, aceasta ii cere capul lui Ioan Botezatorul pe o tava (la sfatul mamei sale), iar prostul evident accepta. Restul il stiti si este prea dramatic sa povestesc acum.

Meet Gigel...

Stabilesc de la inceput faptul ca nu e cazul sa va asteptati la vreo piesa de colectie. Avand in vedere ca saptamana trecuta mi-am plesnit Ferrari-ul si a trebuit sa-l bag in service (gooosh, a costat ceva!!) cu parere de rau am ramas fara cash disponibili, si nu am putut sa investesc mai mult in Gigel.
Gigel este prietenul omului cel mai bun, mai bun si de cat cainele. Raspunde la comenzi clare, scoate sunete, atata doar ca e cam fix, nu gandeste de unul singur, trebuie sa-i dai mura in gura, si colac peste pupaza are si toane pisicesti, incepe numai cand vrea el.
Fostul meu Gigel de companie cedase nervos. Avea perioade de tacere, chiar as putea spune indiferenta si nepasare fata de nevoile mele, iar performantele lui incepusera sa scada, pe toate planurile. Nu ne-am certat, chiar saracu' a incercat sa ma impresioneze asa pe ultima suta de metri, desi banuiesc ca eforturile au fost aproape inumane. A reusit sa suporte Windows 7 cu toata configuratia lui prafuita AMD Sempron 2400+ la 1,66Ghz si nVidia GeForce 6600. Cu chiu cu vai, fara drivere si complet neexperimentat in chestii d-astea revolutionare, a facut fatza cu brio la ultimele incercari din viata lui.
Din pacate a fost inlocuit de un Gigel mai tanar, mai chipes, mai puternic si mult mai performant. Recunosc, am tradat. Mi-am schimbat optiunile si de data aceasta am ales un Intel (Core 2 Duo 7400 la 2,8Ghz) cu nVidia GeForce 9500GT, 4 giga ddr2, insa voi ramane mereu nostalgica zilelor de restart si bluescreen romantic specifice pentru AMD-urile infierbantate.

Poate nici asta nu e vreun Brad Pitt, dar de-un film mai HD, un photoshop, un Sims 3 (de fapt aici vroiam sa ajung) merge la fix. Monitor belea deja am, un Samsung 2232BW, asa ca Sims 3 here I come. Poate o schimbare de hard, ma rog, mai vedem noi, dupa ce scot Ferrari-ul din service.

Acum urmeaza ploaia de comentarii in care mi se spune: aaaa, Core 2 Duo, de ce nu ai mers pe Core 2 Quad, ca domne e mai bun, aaaaaa, GeForce 9500... pai e praf, 9800 rulz, aaaaaa are placa de sunet onboard, nu e bine, ia-ti externa, aaaaaa doar 2x2 G ddr? pai mai baga.
Mai copii, daca ne apucam sa cautam jucarii d-astea pe site-urile de specialitate, cu sfaturile voastre ajung sa-mi iau Gigel de 50 de milioane. Pentru Sims 3, un film si o muzica din cand in cand parca nu merita nu? Si ce daca ma tine doar 3 ani, ca pana atunci o sa fie praf, si ultimul Gigel tot atata a tinut... ba nu, 4, ca depasise garantie nitzel.

Eu sunt multumita de asta micu, sa vedem cum se intelege cu Windows7, ca daca nu ajung la o intelegere, aplicam masuri drastice si il chemam pe unchiu' XP sa dea bataitza la funduletz.

In alta ordine de idei, reparatiile de la Ferrari si achizitiile din ultima vreme or sa ma falimenteze de tot. Mortu' si-a luat kit de lantz si toba Rombo pentru Milka, acum o ardem si noi zgomotos printre masini, a venit si Gigel cel nou, mamaie a primit cadou aragaz Arctic nou noutz... ce sa mai, suntem magnati.
Ce nasol ca vine sfarsitul lumii... sper sa apuc sa joc Sims 3 destul pana atunci.
V-am pupat pe portofel!

Telefonul fiarei!

In ultimul deceniu, cu prilejul discutiilor despre emiterea asa-ziselor carti de identitate electronice, s-au nascut multe dezbateri si s-au scris multe texte privitoare la problemele pe care e probabil sa le creeze intrebuintarea acestor identitati. Astfel a fost dezgropata de la naftalina vechea si antica problema a numarului 666, prezent in Biblie, Apocalipsa 13:18.

Mai intai au demonstrat cercetatorii prezenta lui in codul de bare de pe ambalajele produselor de larg consum (inutil sa demonstrez aici, e complicat si stufos). Apoi au l-au descoperit in identitatile electronice, in pasapoartele biometrice si chiar in ... coroana papala.

Asta din urma e chiar tare. Cica pe coroana papala scrie VICARIVS FILII DEI (Loctiitorul fiului lui Dumnezeu) care daca sunt transformate in cifre romane si adunate, da 666. Mai pe larg aici.

Unii spun ca nu-i deranjeaza daca primesc numarul 666. Sfanta Scriptura este foarte limpede si avertizeaza ca acest (simbol) ''semn" exterior echivaleaza cu o lepadare. Cu toate ca este un simbol exterior, are totusi prelungiri spirituale si, ca urmare, chinul nostru vesnic, adica iadul: ''si fumul chinului lor se suie in vecii vecilor si nu au odihna nici ziua, nici noaptea cei ce se inchina fiarei si chipului (icoanei) ei si oricine primeste semnul numelui ei" (Apocalipsa 14, 11). In ceea ce priveste subiectul cartii de identitate, credem ca circulara Sfantului Sinod este foarte limpede cand spune: ''Nu e cu putinta ca un crestin sa fie indiferent la introducerea voita si sistematica a acestui numar in viata sa".

Cei care vor sa-l impuna oamenilor, condusi de experienta tatalui lor celui viclean, il introduc metodic in viata oamenilor. Inainte de toate vedem ca numarul 666 e promovat de organisme internationale, la diferite manifestari internationale, la intalnirile sportive, ca se insinueaza si apare pe firmele magazinelor, pe jucarii, pe obiecte de uz casnic, pe monede, pe cartele de tot felul... insa cel mai important:

in numarul de telefon al soacra-mii:

07666 63 0**

De ce ajung oamenii la stirile de la ora 5?

Este foarte simplu. Ori esti baba si te-a violat un tanar chipes, ori esti inundatie si o data pe an vii in vizita neasteptata... ori esti nevasta si iti iubesti barbatul cu un topor dupa ceafa.
Pentru acest ultim caz, as da o lege sa se scoata de sub incidenta penala... ori sa fie incadrata la legitima aparare cumva. Legitima aparare a nervilor si tensiunii arterelor si cavitatilor miocardice, sau legitima aparare a integritatii mintale si neuronale. Pentru ca, sunt unele cazuri in care de teama sa nu ajungi la pushcarie, iti dai dracului una in cap singura, vorba francezului... put you out of your misery.

Convietuirea cu un barbat este un adevarat challenge, un adevarat test pentru nervi si linistea interioara. Ca o femeie model ce esti, pe langa serviciul de 9 ore si drumul dus-intors de inca 2 ore... vii acasa, si din proprie dorinta, fara obligatie sau constrangere... te apuci de treburile casei, printre care si gatit. Gatit care uneori se lasa cu prelungiri pana pe la 12-1 noaptea. Te bagi in pat satisfacuta ca cel putin 2 zile esti aranjata si de pachet la munca, si de mese principale sau frugale intermediare... si te culci linistita.
Eh, spuneti-mi va rog doamnelor, cum va simtiti daca a doua zi vine 'barbatelul' si va spune nonsalant: "mi-e foame, ma duc sa imi fac paste cu mac".
Poate e vreuna mai desteapta pe aci, care zice mersi ca stie si boul sa faca ceva in bucatarie.
Da! Dar vine partea a doua, cand dupa 3-4 zile, te hotarasti sa arunci ciorba... ca nu s-a atins de ea... sau ca mai faci o triere printre rosii, ca deja au inceput sa se strice, ca arunci nectarinele, dupa ce a facut ca toti dracii in Cora sa cumperi nectarine.
In schimb, va jur, 2 kilograme de cascaval se duc in fix 5 zile. Gone! Disparut! Zbuf!

Si, parol d'honneur, delicioasa salata de vinete, a avut o soarta cruda, aruncata la gunoi cu tot cu pojghita verzuie neidentificata de pe ea. Aaaa! Iar a doua zi, intr-o vizita la niste prieteni, omoloaga mea a servit niste aperitive, printre care se afla si un castron de salata de vinete. Pai ce credeti? S-a napustit asupra lui, mormaind ca "ce pofta ii era" ... "ca de mult n-a mai mancat"... "Coditza, de ce nu mai faci si tu niste salata de vinete"

Va las, eu ma duc sa ma internez la nebuni... ca altfel iau toporu'!

Situatie reala...

El discuta cu alt El.

El1: "Da mah, dar uite si tu. Nu am nervi ca am primit amenda. Da-o dracu', ca n-o platesc. Am nervi ca mi-am luat tzeapa si trebuia sa nu semnez PV. Acuma, na, am dosarul patat... prima mea amenda!"

El2: (rasete)

El1: "Pai da, e prima amenda pe carnet. Ca atunci cand am condus motocicleta aia neinmatriculata, cu numerele rosii expirate, si n-am oprit la semnalul politistului, si m-au fugarit cu 200 la ora pe Dacia, si am facut accident in final... atunci nu aveam carnet"

El2: (tavalit pe jos de ras)

El1: "Pai da, deci pe carnetul asta nu se pune. E curat"

El2: (crize de ras)